甜文终结者（快穿）——骋梦

　　你还会答应我一声吗？
　　我永远不会忘记第一次写信给你的那个日子。我当时是那么的痛苦和无助, 因为容姨生病的原因，星辰姐姐再也不愿意理我了。我那时候年纪还小, 不懂这其中到底发生了什么恩怨纠葛。我只明白一件事，我和姐姐再也回不到往昔的岁月了。
　　星辰姐姐很快随容姨回到了她外婆的娘家, 我们彻底失去了联络。那个时候, 我整个人都非常失落。我不明白这其中到底出了什么问题, 为什么父母的恩怨会纠缠在子女的身上。为什么姐姐也是爸爸的孩子，可是却不能和我一样，留在这里上学、读书, 无忧无虑的生活下去。
　　你原先是姐姐的笔友，那时候姐姐很喜欢和我分享你们的信件, 所以我也对你略知一二。我很羡慕你的生活，你永远这么开朗愉快，写的信里面从来没有伤感的内容, 天下间仿佛没有任何事能难住你，困住你，我常常好奇，你究竟是一个怎样的女孩子。
　　后来, 姐姐回到了乡下，她把原先周围的一切联系都断了，甚至连新地址都没有告诉任何人。大概是母亲的死给她的打击太过沉重，她决定要和原先的生活彻底断绝往来。在这种情况下，你后续寄过来的信一直在收发室放着，没人去拿。
　　直到那天收发室的大爷叫住了我，他曾经看见过姐姐带我去取信，所以把信给了我，让我转交。他哪里知道，连我自己都不知道姐姐在哪儿，又怎么能把信给她。
　　不知道出于什么动机，我把信带回了家。我那段时间根本没办法和任何人说姐姐的事，学校里不能和同学说，在家里不能和父母说，我没有可以说知心话的人。那时候我想，也许可以告诉你。
　　我没有拆开你写给姐姐的那封信，我只是按照信上的地址。给你重新写了一封。在信里，我把整件事对你叙说了一遍，希望你了解，以后就不用再按这个地址给姐姐写信了，她是收不到的。同时我也向你说明了我的困惑，我潜意识里觉得，对你说一定是安全的，毕竟你了解姐姐，更何况，你不是我身边的人，和你倾诉，我觉得非常安心。
　　让我意想不到的事发生了，我原以为这封信写完就再没有下文了。没有想到，你居然火速的回了信给我。
　　在信里，你说的那些安慰我的话，我到现在都记得。对我而言，这是最大的鼓励，你明白吗？我终于不是独自一人了，在这个世界上，我终于有了一个倾吐的对象，你明白这意味着什么吗？
　　意味着我不再孤独。
　　在信的结尾，你还对我说，如果我愿意，可以继续用“祝星辰”这个名字和你通信，就把这个当做我自己的笔名好了。为了以示公平，你也给自己取了一个笔名，叫做“端姐姐”。你告诉我，这是家里佣人告诉你的，“端姐姐”在老家就是“亲如姐姐”的意思，你希望我有什么希望说给姐姐的话，都可以写给你，你随时欢迎。
　　你永远都不会明白，你当时无心的良善之举，对我而言是多大的帮助与支持。
　　我不怕告诉你，虽然我生活在一个物质无忧的家庭，可是我的父母从来真正的关心过我。我母亲，一个神经质的女人，自我有记忆起随时会把家里弄得鸡犬不宁，她永远都在不安，永远都在质疑自己，质疑我，质疑父亲，质疑她的一切，我不敢靠近她，或者说，我幼小的心灵没有抚慰她不安的能量，我根本承受不住这样的世界。
　　至于我的父亲，他永远都是高高在上的王，他的话就是信念，就是教条，你没有反驳的机会，只有执行的权利。
　　在这样的家庭氛围中长大，我唯一的欣慰就是，我还有一个可以倾吐一切的姐姐，可是很快，姐姐也不再理我了。
　　我本以为我不会再有朋友，可是，你来到了我身边。
　　从此以后，端姐姐，你成为了我最重要的朋友。
　　你无法相信你对我有多么重要的意义，我对你而言，也许只是你众多笔友中的其中一个罢了。可是你，是我唯一的朋友，无可取代。
　　很开心，能与你做笔友的日子，那几乎是我人生中最快乐的三年，我们几乎无话不谈，我有什么秘密都告诉你，你也常常和我分享生活中的趣事，我说的什么你都可以理解，你永远都会安慰我，鼓励我，支持我。
　　所以，哪怕我没有其他人的爱，我也并不觉得自己是孤独的。
　　可是很快，我逐渐感到你对我们之间通信的热情在消失，我明白的，你一定是找到了更新奇更好玩的东西，交笔友这件事的吸引力对你而言，已经大不如前了。
　　但是我还是向老天祈祷，祈祷你不要这么快放弃我。
　　我没有想到那一天，会那么快降临。
　　你给我写来了最后一封信，告诉我，我们的交流可能要暂时中断。因为，你父母安排你去加拿大做交流学生，你有一年的时间不会在国内。
　　那个年代，通讯不像现在这样发达。你于是提议，我们暂时停止通信，因为写了也很难收到。
　　我是那样的愤怒，我突然感到无比悲哀。
　　我分不清你是真的厌倦了和我通信这件事，还是根本就想甩了我这个包袱。
　　我感受自己再一次被全世界抛弃了。
　　我赌气的没有回你这最后一封信，在那一瞬间，我所有的信念都好像重新坍塌了一样。
　　我开始怀疑，这个世界的真相究竟是什么。
　　人为什么而存在呢，为什么每个人都是如此的迥然不同。为什么我和姐姐会落得这样的结局，为什么我和你也会是这样的结局，为什么我所有不想分开的人都要与我分开呢。
　　我不懂，我真的不懂。
　　你很快走了，走之前，你可能不记得了。你居然还按照地址来我们学校找到了我。
　　可能是我久久没有回你的信，让你感到不安吧。
　　你永远都是一个好心肠的女孩子。
　　你按照地址找到了我们学校。那时候，我在读六年级，看到你站在校门口等我的那一刻，我居然没有惊讶。
　　虽然我们素未谋面，可是见到你的第一眼，我就知道那是你。
　　你扎着一个马尾辫，背着小书包欢欢喜喜的向我跑来，对我做着自我介绍。
　　我面带羞涩的笑着。
　　这可能是史上最奇怪的网友见面了，不对，是笔友见面。
　　你带我去了东城区仙门小广场附近的书店逛了逛，那里有很多好吃好玩的东西，你还大方的请我喝了冷饮，吃了冰淇淋，说了很多笑话给我听。你说你也很不愿意离开，可是爸爸妈妈已经帮你安排好了这一切，自己也想出去看一看，能不能学到新东西。
　　我望着你，一瞬间什么怨念都没了。
　　你并没有忽视我，相反你把我的一举一动都放在心上。你明明不用大费周折的来找我，可是你还是这样做了。
　　因为你明白，我生气了。
　　你不想我们在误会没有消散之前就这样分开，所以专程来找我，陪我玩，向我道歉。
　　你都已经做到这个地步了，我还有什么不满足的呢。
　　在回去的公交车上，你昏昏沉沉的在我身旁睡过去，我听着车窗外梧桐树上的蝉一直不停的鸣叫着，天气是这么炎热，我的心里却是一片澄静。
　　我不再怪你，你做到的任何事情我都会支持。
　　只要你喜欢。
　　下了车，你愉快的和我挥手告别。然后转身离开。
　　我望着你的背影，突然清晰的意识到一件事。
　　也许这就是和你的最后一次会面了。
　　就像姐姐一样，今后也许我们将永不相见。
　　谢谢你，在我最艰难的年少岁月陪我走过的这一段时光。
　　你无法预知我在未来的岁月将会历经多少艰辛，毕竟这是连我自己也无法预料的事情。
　　我从不敢展现真正的自我，只有在戴着“祝星辰”这个假面的时刻，我才可以尽情的做自己。
　　第一次以“祝星辰”的假面撕开我父母的伪善面孔是在初二那年，其实他们不知道，我根本没有人格分裂。我当时正处在叛逆的青春期，那时候第一次感觉到抛开一切是何等的自由，父母像看神经病一样看着我，他们不相信那是真实的我。
　　当父亲叫来秦医生为我看病的时候，我出于恶作剧的动机，谎称我自己叫“祝星辰”，我明白这个名字有多刺激他们。当听到这个名字的时候，他们的脸色都变了，看我就像看路边的蚂蚁一样，恨不得一脚踩死。
　　我那时候才感到一个人的真正的价值体现在哪儿，不体现在你究竟是谁，而是体现在你扮演了一个什么角色。
　　当我不再是简清朗这个角色的时候，我对他们，或者对这个世界，都丧失了意义。
　　这之后的事，抱歉我的记忆非常模糊了。
　　我也不记得到底发生了什么，可是我闹得太凶，可能是他们终于控制不住，再后来的事，你也都知道了，我吃了药。
　　失忆过后，整个人其实是一片空灵的状态，仿佛一切都回归原点，回到开天辟地的混沌初期，我状如一个新生的婴儿，又开始学习着这一切，学习如何做一个普通人，如何做一个让身边人满意的人。
　　我的天性让我学的很好，我很快就回到了那个让父母满意的乖孩子。他们很认同对我的治疗。这在他们的世界观里，代表着我的病好了，我终于可以正常生活了。
　　但是只有我自己明白，我不过是具行尸走肉罢了。我的内心不过是死水一潭，我缺乏自我，我只是在扮演他们希望我扮演的角色。
　　那个自我随时在我体内安眠，等待着再一次崛起的机会。
　　高中生活很快来临，我爱上了邻居班的一个女孩，她跟你很像，永远都在微笑，阳光又乐天。
　　我看着她，明白了一件事。
　　那个叫“祝星辰”的自我很快就会在我体内苏醒。
　　我强烈的预感到了这一切会发生。
　　结果当然是显而易见的，我的父母再一次发现了我从简清朗变成祝星辰的事实，他们无法体会这一切。
　　他们的脑海中体会不到我“真实的自我”这种玄幻的东西，他们只能用一个武断的思考来验证这一切：
　　那就是我又发病了。
　　这一次，不论我如何辩白解释，声嘶力竭的抵抗，可是还是逃脱不了被再度喂药的命运。
　　我又一次陷入了沉睡之中，当我再度醒来，我的自我已经被抹杀的干干净净。
　　我开始陷入一种轮回一样的悲哀。
　　我突然发现我应该认命，我这辈子恐怕注定就只能做“简清朗”而已。
　　后来的岁月，我心如死灰，按部就班的一直生活了下去。
　　我喜欢画画，从小就喜欢，我幻想自己有朝一日能成为画家。
　　可是我见过姐姐的画，她永远都比我画的好。
　　我也从母亲的口中得知了，父亲一直在暗中资助姐姐，我明白，我可能在内心向往着姐姐的自由，姐姐的才华。
　　跟姐姐不一样，我是一个连根都已经被困住的人。
　　而她却可以展翅飞翔。
　　我由衷的羡慕她。
　　大学毕业后，母亲开始在集团内给我安排一些简单的工作，她始终担心我精神压力太大，不能够承受过度的压力。
　　我反而乐得利用这种心理，天天混迹在广场画鸽子。
　　我工作并不上心，成绩不好。集团的人在背后说闲话的多了去了，父亲听了心烦，停了我的职，让我自己反省。
　　我索性乐得清静，从家里搬出去，开始想做一只闲云野鹤，我甚至开始幻想，我说不定可以用简清朗这个名字活出一片天。
　　可是现实很残酷，我再度遇见了你。
　　我欣喜万分，我以为我会与你有一个好的开始。
　　可是，我才发现，原来这是一场噩梦的来源。
　　当父亲和母亲来找我的时候，我才知道他们一刻都没有放弃过对我的监视。我虽然是个无用之人，可是毕竟担着他们儿子的名号，他们也怕有人在我身上打如意算盘。所以我一遇上你，他们找人去查了你的背景。
　　结果当然非常惊喜。
　　我父亲早年商场与陈家交恶，后面一直想修补，可是却苦于无法。
　　如今天赐良机，他们觉得不容错过。
　　于是慌不迭的就来劝说于我。
　　我本来以为自己或许还有拒绝的权利，可是我忘记了，他们永远都是最善于控制人的那种人。
　　连我租的房子都已经被他们转手买下，我突然无力的发现，在这个世界上，无权无势之人根本毫无招架还手之力。
　　送走他们之后，我感受到体内的熊熊烈火在燃烧，我突然发现我从没有像那一刻一样渴望画画，渴望发泄。
　　我终于迸发出了我的所有灵感，没错，就是那幅你的画像。
　　我终于画了出来，那是我心中的你，也是我心中的神。
　　更是我心中全部的爱。
　　画完那幅画的我，眼中烈焰汹汹。
　　连我自己也分辨不出那一刻的我，究竟是简清朗还是祝星辰。
　　他们本来是矛盾的一对人，可是现在却奇妙的在我身上合二为一。
　　我发现一件事，我应该去拥有权势，去拥有名利。
　　这样我才有做主的资本。
　　所以我一方面答应父亲去接近你，可是另一方面我的良心永远在告诫我，不应该这么做，不应该欺骗你。
　　连我自己都不明白，我到底在做什么。
　　我渴望什么，我又想得到什么。
　　我是如此的矛盾，如此的不知所措。
　　我不想伤害你，可是我又想接近你。
　　我想占尽天下好处，可是我又在提醒自己这样不可以。
　　我不知道我的终点在哪里，我也不知道继续走下去，究竟会顺了谁的意。
　　我悲观，我彷徨，我无力。
　　我不知道这一切究竟是福是祸。
　　可是，每一次看到你的时候，跟你发短信的时候，我都是真的高兴。
　　我终于明白一件事，我的内心希望把自己拉向你。
　　哪怕你全然不记得我，哪怕你早就忘了我们的过去。
　　没有关系，我记得，就可以。
　　我知道爸爸的目标是要吞并陈氏，我也知道狡猾如他，有一千和一万个方法，在我们结婚之后慢慢蝉食这一切。这是一个像饕餮一样的男人，一辈子都擅长掠夺这件事。
　　没有谁可以阻挡他。
　　我也不能。
　　我的情感是如此的渴望你，可是我的理智告诉我，这会把你还有你们全家都拖入无尽的深渊。
　　我无法容忍这样的局面发生。
　　你无法想象我们这样的家庭，究竟有多虚伪。
　　那是与你友善和睦的成长环境全然不同的存在。
　　我不希望你和我一样，一起感受这一切。
　　我决定亲手结束所有事。
　　既然我的感情不愿意让我走这一步，那就忘掉感情。
　　无所谓了，反正不是第一次。
　　经此一役，我们便再无瓜葛。
　　可能从头到尾，这些都只是我对你的单恋罢了。
　　我明白你，你永远充满好奇心。
　　所以，直接告诉你真相，不如引导你自己发现真相来的更加有效。
　　这才是最快的方式，不是吗？
　　在整件事里，我也许充满了各种矛盾的行为，各种无力的辩解，但是请你始终相信一点：
　　我永远不会伤害你，也不会容许任何人伤害你。包括我自己。