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那时候，其他班有些老师还会打开门光明正大去听老郁的咒骂。他们笑着对自己班的学生说：“低头看书，又到了考验你们毅力的时候了。”自己则是坐在讲台上，津津有味的听着这场语言的艺术，偶尔还会笑出来，不知道是在笑老郁，还是在笑老郁所骂的那个学生。
对于其他班里是一种笑话，但对于我们本班来说却是一种折磨，在新一天的开头就是压抑的。在老郁那里，我从来都没有听到夸赞，同学们被叫出去之前都会收到周围人的鼓励：加油，祝你好运，活着回来。
这些话都成为了我们同学们之间的一种玩笑话。
很显然，昨天，小洁因为扶了我，而变成了老郁开刀的对象。此时，小洁刚好来到班级里，看着我问：“你好了，没事吧。”
我摇了摇头：“没事了，你没事吧。”
“我？”
“我听他们说了，老郁骂你了。”
她无奈的一笑：“没事，我都习惯了。他不就是那样的人吗，他的话左耳朵进，右耳朵出就好了。”
那后来，我时常会在晚上喘不上气来，老郁为了不让我死在他的班级里，停止了我的晚自习，而父母也带我去做了一次全面的心脏检查，检查并没有任何问题，并且心脏很健康。
大家都说我可能是压力太大了，医生也这么说。
可他们这么说，也不能让那种濒死感消失。尽管时常发生，那段时间我依旧没办法习惯它，也没办法平稳自己的情绪。当我开始感到窒息时，我渴望抓住我身边的人，不管是谁也好。
那种濒死感唤醒了我曾经因为对宇宙的恐惧而产生的对死亡的恐惧，当我夜不能寐时，听着心脏震耳欲聋的跳动声，那种对死亡的恐惧感会随跳动声渐渐扩大，致使我更加无法入眠。当睡意来袭时，呼吸便会突然停住，我便会猛地清醒过来。
反复多次，我的身体开始变得冰凉起来，手脚变得麻木，我蜷缩在被子里，冰冷的感觉让我更加害怕，而那时的我无论裹得有多厚，都会感觉到刺骨的寒意。
我睁开眼睛，看着黑漆漆的房屋，那种恐惧让我好像置身于宇宙，寂静而黝黑，周围的一切变得不真实，我所处的环境让我感觉不到自己活着。
心脏突然漏了一拍，我慌张的坐了起来，捂住心脏，在深夜中无助的哭了起来。
那时令我哭泣的不仅仅是恐惧与无助，还有反复被抹去睡意的崩溃。
当我抱着枕头，摸着黑，蹑手蹑脚的来到父母门前的时候，听到母亲熟睡时的呼噜声，我在门口徘徊了很久，最终推门而入，我轻轻的戳了戳母亲，一下两下……母亲猛地惊醒过来，看着面前的我良久才反应过来：“你吓死我了，你站这里干什么？”
“妈，我好害怕，我睡不着。”
母亲挪了挪位置说：“怕什么呢，来，睡这里。”
我躺了下去刚要说什么，却已经听到了母亲均匀的呼吸声，最终闭上了嘴。母亲从后面抱住我，她身体传来的温度让我渐渐缓和下来。那晚我沉沉睡过去，醒来后，我惊喜的以为找到了解决的办法。
但事实不是这样的，当我夜夜来找母亲，渐渐的发现这个方法已经不管用了，当父母都沉睡过去，只有我一个人清醒时，这个世界便又只剩下我一个人了。
我躺在那里辗转反侧，母亲忍不住劝说：“你睡不着，就不要乱翻，那样会更睡不着。”
于是我停止了翻动，可是，内心的恐惧迫使我必须动起来。终于母亲问了我：“你到底在害怕什么？”
“我说不出来，我感觉只要我一旦闭上眼睛，我就再也醒不过来了。”
“你还怎么小，怎么会害怕死亡呢？”
母亲的话让睡梦中的父亲也醒了过来，他们说生命还很长，我还很小，叫我不要害怕。他们那晚劝导了我很久，然而他们不理解我为什么会害怕死亡呢？
事实上我也不知道为什么，我把它归结为我悲观的性格和自我的否定，所以我翻阅书籍，搜索网站，寻找各种各样让自己积极起来的办法，让自己开心起来的办法，然而那些安慰的话语永远都是短暂的，当我陷入新的一轮梦魇中时，恐惧感便会将我吞噬。
我站在夕阳下面，看着落下去的夕阳。对一旁的小洁说：“我不知道怎么了，最近，一到了太阳落山的时候，心情就会变得低落起来，怎么都开心不起来。”
那一天，她没有说自己怎样怎样糟糕，而是认真的问我：“为什么会这样？”
我摇了摇头说：“不知道。”
那时候的我找不到原因，父母并没有意识到问题，同龄孩子们无法理解他们从未有过的情绪。当我偶尔，抬起头，看着头顶上刺眼的灯光时，再去看周围都低下头学习的同学们时，那时的我就像被这个世界抛弃了一样，一个人对抗着这一切。
当我又一次从深夜中坐了起来的时候，我跑到家中的佛祖面前，小声哭泣着，虔诚的祈求佛祖，哪怕是一个人，不管是谁都好，救救这样的我吧。
可惜，佛祖听不到我的哭诉，于是我才反应过来，没有谁可以拯救现在的我，只有我自己才能走出来。
后来我渐渐习惯，无论折腾到多晚，都会在第二天的闹钟声中醒来。当新的一天来临时，我总是在庆幸自己又多活过了一天。从那以后，我特别讨厌夜晚，讨厌夜晚里清醒的自己，讨厌夜晚带给我的压抑感，讨厌夜晚扑面而来的乱七八糟无法控制住的想法。
我尽量让自己不去生气，悲伤，但也的确没有力气去开心起来了。
有时候我坐在那里，想象着未来，便觉得没有任何动力了，那种感觉很绝望，我对任何事物都提不起来兴趣。而真正让我难过的不是看不到未来，而是一眼就能看到的未来，平凡，一成不变，没有任何意义的未来……
我忘记那种糟糕的状态持续了多久，那段时间，我没有见到生敏，接起杨志硕的电话时，我的话语也变得越来越少，只是听到他在另一头亢奋的讲着他们队伍里的事情时，就会久违的笑一笑。
后来，当我反应过来的时候，这个学期已经过去了。拿到最后一次成绩单时，看着自己总分仅仅二百八十分的成绩时，我意识到自己不能再这样下去了。
暑假的时候，我见了一次刘生敏，她远远的走了过来，刘海已经梳了上去，然后她朝我笑了。我紧紧抱住刘生敏哭诉：“我好想你……”眼泪不争气的掉了下来。
她连忙拍了拍我的背安抚我：“怎么了这是，别哭别哭，我请你吃蛋糕。”
我松开她，撒娇的撅起嘴：“真的吗？”
“真的，你不是心情不好的时候就想吃蛋糕吗？”
我的生敏知道，我在难过的时候渴望甜食，她知道……
我们面对面，什么话都没有说，她沉默着。
我指了指刘生敏的头发问：“梳上去了？”
她点了点头。
“你没事了？”
“那个女生被迫退学了。”
“为什么？”
“违反了校规。”她轻轻咬了一口蛋糕，“没有她以后，我发现，同学们其实对我挺好的。”
我松了口气微微一笑：“那就好。”
她小口小口吃着蛋糕，我们又沉默了一会儿。她开口：“我妈前段时间带我去看了心理医生。”
“是吗？医生怎么说？”
“小城市的医生能怎么说，说是我压力大，然后给我开了点药。”
我看着她游离在其他地方的眼睛，戳了戳盘子里的蛋糕又问：“阿姨怎么说？”
“她说叫我自己往过扛，扛过去就是未来。”她停顿了一会儿说，“可我看不到未来。”
我心里很虚，但我还是安慰：“别这样想，生活本来就是美好的，你想想毕业以后你就可以谈恋爱，可以干自己喜欢的事。多好。”
她看了我一眼问：“如果你真这么觉得，为什么说服不了自己，又为什么害怕死亡？”
她的话让我哑口无言，我尴尬的转移话题，指着她手里的蛋糕：“你怎么吃的这么慢？”
“吃太快，会胃疼的。”
我愣了一下，鼻子有点酸酸的。
我看着她用力的戳了一下蛋糕，蛋糕一个不稳，掉落在地，刘生敏就那么看着它掉落下去，她从来都不会那样的，以前的她一定会拼了命的接住蛋糕，然后满不在乎的放在嘴里，舔一舔手上的奶油，现在的她却一点都提不起神来，就像坏掉了一样。
我盯着地上稀烂的奶油，听到刘生敏的声音：“吃完了吗？”
我抬头看到她面无表情的脸，又看着手里已经空了的盘子，点了点头。
“那就回家吧，回家迟了，我妈又该不高兴了。”
回家的路上，她对我说，没有意义了，如果让她能够开心的甜食现在没有办法再让她开心，反而会加重她的胃病，那甜食的本身就是没有意义的。
第23章 已经是大人了
我以后会变成什么样子呢，我的生命会在哪里结束呢？
去学校的路上我总会想到这些，有时候压抑与悲伤会堵住我全身每一个通往外界的管道和细胞，我便会感到喘不过气。
于是，很多事情，我开始没有耐心，变得烦躁。生气以后又会后悔不已，重蹈覆辙，一直深陷情绪的漩涡里。
这样的事情，我有时习惯，有时也会不习惯，我不知道这样糟糕的情绪什么时候才能到头，只是想要快点逃离这里。所以我把大学想象的很美好，这样我才能挨过高中这样暗无天日的日子，才能不被束缚，才能获得自己想要的自由。
所以我也埋下头，尽量的忘掉这些糟糕的情绪，刻苦的学习着。
高三时，不言而说的压抑弥漫在整个教室，一旦踏进教室里，一只无形的手就会将我推向座位，迫使我看着眼前看了很多遍仍旧记不住的书本。
为了更好的进入状态，高三上半学期，我选择了住校。
“什么都不知道的蠢货，出了社会就有人教训你们，一个拳头都吃不住你们撑的。”
这些话，我每一天都在听，老郁依旧是那个样子，每一天都会发泄他无处释放的脾气。以他自以为的聪明不断贬低我们，压榨我们。听到这些话时，我紧紧的握紧了拳头。可是当我抬起头看向周围的人时，他们依旧面无表情的看着手里的习题，这些话对于他们来说不痛不痒。
于是在周围人都无视这一切时，我也试着让自己握紧拳头接受这样的日子，尽量学会屏蔽那些糟糕的话语，尽量让自己忙碌起来，尽量学会自己去挺过一切。
接着就是做不完的习题，和一次又一次的小测，每一次的小测结束后，我看着手中的成绩都会难以入眠。这时候，我就会借舍友的手机打给母亲。
“喂？”
“喂，妈。”
“哦，岁岁呀，学校呆的怎么样，考试怎么样，学习怎么。”
“妈……今天我不想谈这些。”
“怎么了？想家了。”
我鼻子一酸：“嗯。”
“最近能睡着吗？胃还疼吗，吃的怎么样？”
“还行……”
住校的日子很艰难，尤其前两个星期，我从来没有离开过家人的身边，但新的环境让我开始学会自己做一些事情，忙碌起来后，焦虑就会减少。
每过两周放假的时候，父亲就会骑着我上学时的自行车来接我。
放学的时候很混乱，可我一眼就能看到站在人群中扶着车子来回张望的父亲。那时候，看到父亲的那一刻，我就感觉自己已经回到了家。我跑过去，父亲对我笑着。
我张开手：“拥抱一下。”
父亲没说话，笑着紧紧抱了我一下，然后松开了我：“快回家吧，你妈做了好吃的。”
“什么呀。”
“鱼，鸡腿……”
在外面住的时间长，回到家中见到家人的那一刻就是一种治愈方式。
到了高三下半学期，大家开始松懈起来，宿舍里变得很吵闹，我就又开始回到家中住着。
坐在我身边的小洁依旧在每天抱怨着，我只能选择听着，事实证明我自己也无法一直接受这些消极的话语，何况我本身已经足够消极。和小洁在一起时，我就感觉我们两个像是两个负极的人，想要相靠却总是排斥着。
后来，我才慢慢知道没有人能够接受一个一直悲观消极的人。那些不愿意接受的人，我不能去责怪，而那些愿意接受的人，我只需要牢牢记住，未来的日子加倍对他们好。
最重要的是，改变自己的悲伤，减少消极的输入，才不会对不起那些努力倾听我的人。
“给你。”
我看着小洁递过来的橘子味糖果，愣了一下，最终还是接了过来笑着说：“谢谢。”
她满意的笑了笑，然后扭过头继续学习。
我看了看手中的糖果，最终揣进兜里并没有吃，事实上我并不爱吃橘子味的糖果，我曾经对她说过，只不过她忘掉了。
她以自己的方式对我好着，我便尽量接受着，并回应着她，成为她满意的朋友的样子，可是与她在一起时，我的脑海里便总是跳出刘生敏的身影，杨志硕的身影还有李月迢的身影。我与她在一起时没有幸福感，却总是强迫自己笑着，让她感觉到我是幸福的。
我把没有幸福感归结给了这黑暗中的高三，归结为自己消极的原因。我想，度过这段日子，我对她的感觉就会变得好起来吧，毕竟她对我很好。
一模考试后，我冲进了二本线内。当我把成绩带给母亲时，母亲惊喜的抱着成绩单说：“我就知道，你不会让我失望的。”
看得出来母亲那天很开心，逢人就说起这件事。在我们那个小县城里来说，能考住二本也算是不错的成绩。对于母亲来说，如果我能考住二本，不仅能减少了家里的负担，而且在别人面前也能抬得起头来了。
但母亲的开心让我有些烦躁起来，我拉住她：“别说了，这只是一模。”
“那怕什么啊，你肯定能考住的。”
可我不愿她那样说，如果我落榜的话，周围的人会怎么看我呢，于是在母亲兴致勃勃地说起这件事时，我便灰溜溜的躲回了家中。
模拟考试的开始，加快了时间流动的速度，但我却陷入了焦虑和厌学的状态。我看着我那不稳定的成绩，和不牢固的知识。越往后多学一会儿，便会恐慌的发现，自己还差了很多很多。
我的失眠有些加重。躺在被窝里，满脑子都是考不住怎么办，会不会去补习。想想这样黑暗的日子要再来一年，我的心情便会变得更加沉重起来，躺在床上翻来覆去。
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