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第44章 对命运的反思
第二天闹钟一响，我俩就醒了。世界上最幸福的事莫过于，早晨一睁眼就看见自己爱人的脸吧。早晨一对视，不约而同的抱住了对方，就想让时间停留在这。
刘青峦给了我五分钟赖床的时间，他先去用卫生间洗漱，然后轮到我，他再去准备早餐。我洗脸的时候就闻到了烤面包的香味，等我洗完坐到餐桌前的时候，看见了面包片上有一层昨天买的奶酪，奶酪已经被烤化紧紧的覆盖在面包片上，刘青峦让我赶紧趁热吃。
一口咬下去，这也太香了吧，再配上热乎乎的咖啡，这绝对是我吃过最可以唤醒人的早餐。今天早晨刘青峦没有煮鸡蛋而是煮了一些虾仁，虾仁煮的恰到好处，一点也不老很弹牙。
几分钟的时间早餐已经下肚，真希望这美好的早晨能多延续一会。我换完衣服，餐桌已经收拾好，用完的餐具都被刘青峦塞到了洗碗机，晚上回来的时候，一切又都是干干净净了。
我俩换了鞋，拿着他洗好的用密封袋装着的水果出发了，比我俩预想的时间还要快，从闹表响起到出门大概用了三十多分钟，整个过程虽然有点紧锣密鼓，但感受还是很不错的。
迎着朝阳和小男朋友一起去学习，这是我之前做梦都不敢想象的画面，这座城市真的是我的福地，所有的美好都这么意想不到。
昨晚我俩悄悄的来取行李箱，今天早晨推开门里面依旧是空无一人。
我很喜欢刘青峦的一点是，有计划绝对执行，别看在家的时候两个人黏糊个没完，可是到自习室以后迅速的进入状态。这简直是不要太高效。
日子一天天过去，和刘青峦在一起的时间都是幸福的。
我有时候会慨叹命运这个东西，比如我出生在什么样的家庭，这是我无法选择的，在我人生的前二十多年，我带着因为我是女孩的原罪活着，我爸、张晓晨、刘青峦三个人，是我变成了真正的我自己的参与者。
我爸是我无法选择的，但是他是在我身上烙印上原罪的始作俑者，当然我不否认，我妈也是决定我命运的一部分，可是如果我妈遇到了别的男人，她会不会过的更幸福呢。
然而她也经历了那么多谩骂、殴打，为什么她却没选择逃离，这像是一个鸡生蛋蛋生鸡一样的问题，无限的想下去，父母似乎又有了他们命运中被掌控的地方。但仔细想想，又好像不对劲，这里自始至终我又做错了什么，为什么要我来承担这一切呢。
我差一点又绕回了那个，喜欢共情无限懂事的自己，这种想法让我惊出一身冷汗，这种想法差点把我退回那个无能被动的原点。
至少，我想明白了一点，在长期的这种家庭环境下被塑造的思维，让我遇见张晓晨是一种必然。如果不遇见张晓晨，还会有无数个李晓晨、赵晓晨，本质上不会有差别。在想不明白自己的症结所在之前，和哪个男人产生亲密关系，我恐怕都会像溺水之人抓住最后一颗稻草一样，义无反顾的扑上去，结局呢，都是一样，不过从一个困境走入了另一个困境。
如果需要反思自己，那么自己最大的问题就是，在明明都已经考入了大学，明明都已经变成了一只，他们无法再掌控的自由的小鸟，可是我自觉自愿的，依旧主动的将自己套上绳索，然后把绳索的另一端，主动的交由那个我以为我最□□当中，他们理所当然的享受着多年成功驯化的结果。
张晓晨是一切的加速器，但凡他像所有温吞普通的男人一样，我都会像他的附庸者一样，死心塌地的跟着他一辈子。正确而漂亮的话谁都会说，虽然多年的教育告诉我男女都一样，两性是平等的，可是在此之前，我就是默认我自己是配角。
张晓晨的虚荣让他债台高筑，他的痛苦无处宣泄，我成了最好的发泄对象。如果命运可以重来，我最期待的是张晓晨的暴力来的早一点，可以早点让我认清事实的真相，那落在我脸上的巴掌像是让我清醒的良药。
如果我不是逃离出来，如果我不是如壮士断腕一样寻求着改变，我还是那个爱低着头有些自卑的女孩，如果在我身上没有豁出去的勇气和倔强，如果我还是几个月前的我，那我还会吸引着刘青峦的目光吗，如果他不做在我附近的座位上，我能对这个男孩暗暗产生好感吗？
命运这场游戏真是有趣且迷人，老天爷随机分配着人们的角色、处境，人们能做的就是要么接受、要么突破，在不同的时间寻求突破又会又不同的可能。
如果我初中毕业就早早的觉醒，和家庭决裂，也许我会早早的出去打工，变成了一个没什么文化的打工妹，那我的命运又将如何改写呢，可能一辈子挣扎在底层，为没积累力量就提前抗争这件事附上一生的代价。可能我很努力有很好的机遇一飞冲天，这也未可知，最可能的是平平凡凡过一生，但是不读书一定会少了思考明白很多问题的可能，我一辈子压抑着，只能把所有的恨意投射给所谓的原生家庭，即便有了可以恨得对象又如何呢，没有人带着仇恨生活是轻松的，我不过逃出了一个牢笼又走进了一道枷锁。
我遗憾着没能早点醒悟，可是当我遇到刘青峦这样一个人的时候，我又庆幸着命运这种随机的安排，老天爷让我遇见了我人生的解药。
我疑惑着，为什么我貌似家庭幸福，上有父母下有弟弟，却让自己前面的生活活得一团乱，按照常理来说，他自幼无母只有一个忙碌到疏于照顾他的父亲，为什么他反而活得自信满满、懂得爱和被爱又总是情绪稳定呢。
我俩在卧谈的时候，仔细的分析过这个问题，再遇见我之前他没想过这些事，后来这些对我们各自性格的剖析，成了我俩卧谈重要的一部分，不断地思考让我们一起在成长，变成了彼此命运中不可分割的一部分。
最后我们俩能分析出来的原因，最重要的一点是归功于他爸爸的教育方式，如果从教育的参与程度来说，他爸爸参与的时间肯定不算多，但是他爸爸有一个教育的核心就是尊重和坦诚。
就如同在孩提时代，他第一次问爸爸，为什么他没有妈妈时，他爸爸没有把他当成一个所谓的孩子，只是很平实的告诉他这个已经发生了，不可改的客观情况。
每一个孩子都是一张白纸，至于这张白纸能画出什么样的画，其实并不取决于孩子本身的意愿，这张画纸就像一个显色卡一样，显示的是父母的心境。
很多成年人用自己成年的视角去揣测孩子的想法，反而庸人自扰般，给孩子单纯的世界加上了很多枷锁式的情绪。就像刘青峦的爸爸只是认为，妈妈去世是一个客观的事件，这是只能接受不可改变的客观事实，所以也就没有给他平添出，许多大人才有的悲伤，刘青峦平静的接受这个现实，他也没有钻进那个过度遗憾过度悲伤的套子里。
刘青峦感慨，父亲理工男务实解决问题的思维习惯，反而让他掌握了无为而治的要义，在教育上没有时间没有精力对他进行细枝末节的参与，作为家长只是告诉孩子原则和底线，在大的规矩范围内，任其自由生长。作为父亲只是每次以家长会为时间节点，在开完家长会询问完老师刘青峦在校的状况后，针对当前的情况做一个梳理和总结。
传统里奉行的棍棒底下出孝子这件事，在他的成长过程里从来没出现过，他小时候也调皮也会去跟人动手打架，他打破过别人的头，当然他的头也被别人打破过。他爸爸反而对这些事云淡风轻，觉得男孩子之间的打斗是成长的必经之路，该去赔礼道歉该去医院包扎，作为家长该做的事他爸爸都会做好，事后和儿子分享着自己小时候打人和被打的精力，他理解年少的雄性动物总是充满决斗的冲动。
无聊的人才会不停的寻衅滋事，书本上、学校里、大自然的风霜雨雪都吸引着刘青峦的注意，他去探索着各种未知的领域，造就了他遇到迷惑的问题，本能的是去分析问题解决问题，而不是站在原地自怨自艾束手无策。
刘青峦有个神奇的体质，就是从不焦虑。他不能理解很多人困在自己焦虑的情绪里焦灼的样子，在他的认知里，焦虑就是主动的踟蹰不前。他遇到任何问题都会把情绪转化成思考解决办法，情绪是主观的，但是解决事情是客观的，当把情绪转化到客观的事上的时候，思维会陷入遇到困难想办法、办法奏效问题解决、办法不奏效继续想办法，如果用尽全力还是解决不了，那就接受很多事是目前力所不能及这个客观事实，在这个过程中只有一件件真实客观的事，所以焦虑的情绪自然不会产生。
我深深的被他这套理论折服。我记得以前听过一个心境成长的过程是这样说，小时候很简单看山是山，长大了人变得复杂看山不是山，随着人的成熟和岁月洗礼，人们又回到了事物的本质看山依旧是山。我不得不佩服刘青峦，他从一开始就到达了最高的境界。
面对我的夸奖他慨叹着他没有那么神，面对可能失去的爱情，他也痛苦到蜷缩在沙发上两天两夜，因为面对这件事他觉得无解，但是他又无法接受那个失去的结局，一向理性客观的他不是没动过求神拜佛的念头。爱情对所有人都是公平的，没有理由问不出为什么，就只是因为遇见了那个人。
所以，情不知所起一往而深。
第45章 成熟的弟弟
一转眼到了十月，研究生考试的报名正式开始，这是决定报考院校的最后时机。
我的选择仍是A大，但是刘青峦却在A大和远在千里之外D大徘徊，迟迟没能做出决定。
对于我选择报考A大法学院这件事，刘青峦给出的评价积极而中肯，他赞同着我的选择。他认为，我本科的学校不是太好，如果跨考那种非常热门的院校成功的概率不大，A大是个比我本科档次高了不少的学校，这个学校排名和口碑都是不错的，只是王牌专业是他的计算机类的专业，法学专业相对薄弱，不过这个薄弱是相较于顶流的院校，实际情况来说也是不错的，但是竞争压力会小很多，胜算也会大一些。如果这次成功上岸，那么也算是一次逆袭，可以读到一个好学校。
他倒不是一个激进的人，他不希望我拼劲全力上一个所谓顶流的学校，他认为那样压力过大，反而不利于后期的学习和发展，当下所做的努力，就是要比自己现在的水平高一些，目标要定成踮踮脚努努力就能够到的高度，竭泽而渔式的努力很容易会造成某一个瞬间全面的溃败。
这就是为什么他的学习一直不错但却从来不是最优秀的。他对自己有着很客观的了解，他知道自己挺聪明但是绝不是天生大佬，他此生在任何领域也注定不会封神，那些神一样的存在并不是单单努力可以造就的，神的存在需要天赋的加持。所以他对专业的选择和学习的态度一直是兴趣使然，并没有给自己强加太多的压力。
对于A大和D大让他举棋不定的原因在于，A大的专业是绝对的王牌，有着不可撼动的地位，D大虽然没有那么厚的根基，可也是最近几年的后起之秀，而且研究方向更具有创见性，这两个学校都吸引着他，让他有些犹豫。
“我决定了，我要报考D大。”那天晚上我俩在家常小馆吃饭，他告诉了我这个决定。
虽然这个决定在情理之中，但又实属在我的意料之外。我知道他的决定都是基于理性，但是我以为我和他的爱情能变成左右他选择的权重，他会为了我毅然决然的选择A大，然而他的目光和语气里没有着任何的犹疑。
“为什么做了这个选择呢，以你现在的水平，和历年的录取信息来看，还是A大更胜一筹，毕竟这个专业的王牌在A大，你的成绩应该没问题。”我故作冷静，波澜不惊的问他。
“开始我也是你这么想的，可是我还是觉得D大研究的方向和氛围更诱惑着我，我想去尝试一下。”刘青峦的选择里丝毫没提及我们的感情。
“我还以为你会为了我选择A大。”我本来不想说这种扰乱他选择的话，可是忍了半天还是没忍住，委屈巴巴的说了出来。
“哎呀，我的宝宝感觉委屈了。”刘青峦安慰着我，接着说。
“我考虑这个问题了，虽然相隔千里，但是高铁很快的，我看高铁的班次也很多，想见面周末或者有空的时候随时都可以见面的。放心吧，我未来做的人生所有选择里，都会考虑到你的。只是我不希望像你说的，为了小情小爱影响我们生活大方向上的决定。”他安慰着我。
“宝宝，我是这样理解爱情的，爱情就是两个人一起变得更好，爱情要想长长久久的走下去，一定是两个人彼此成就互相滋养，然后两个人一起公共成长。爱情里不应该有牺牲式的妥协和退让，这是完全不可取的。你看哈，生活里有很多家庭或者很多伴侣无条件的牺牲妥协，虽然当下好像是比较好的解决了问题，可是从长远来看，终究会有一天爆发更大的矛盾。”他细致的给我讲者他的想法。
“宝宝，我不得不提起你的伤心事了，你看在之前的感情里，你做了多少妥协和退让，可是很遗憾换回来的不光是没有结局的爱情，还受到了伤害，你现在回想一下，你的付出和牺牲是经过思考后的甘心情愿吗，其实不是的，那些都只是为了维系住某个时刻的稳定做出的退让。”我听着他讲的话陷入了思考。
“我们努力的去准备考试，花着几年宝贵的时间去读书，肯定不只是单单为了那一纸毕业证书，更为了自我认知和能力的提升。如果因为两个人想时时刻刻在一起，放弃了自我的成长，比如我只是为了和你在一起选择了A大，我放弃了对自己想法的努力和尝试，那么我相信总有一天我会因为自己放弃了努力而遗憾。短期内维系了爱情，可是长期来看反而是给爱情带来了裂痕，当然我也知道，选择D大未见得是最优解，即便按照自己的想法做了选择，可是经历过以后再回头看，也许自己的选择不是最成功的，这样都是很有可能的。可是人生哪能回头看呢，不断地回头看否定自己的选择，在我看来就是庸人自扰，没有必要。没有人的生命像闯关游戏一样，每一次都做一个最优解，直至最后以最便捷的方式通关成功，高效功利的过一生，那样的人生也少了很多未知的魅力吧。”他耐心的给我解释着。
“宝宝，你有没有想过，当时我选择的第一个自习室就是一个错误的选择，那个选择浪费了我几天的时间也损失了一点钱，可是如果没有那天错误的选择，我也不会误打误撞来到这个自习室，毕竟这个自习室离咱们家远一些，需要每天开车往返。可正是因为之前错误的选择，让我遇见了对的你呀。你说这是不是最大的幸运。”他一边说着一边满眼幸福。
“可是，可是咱们离得那么远，又会有那么多不一样的、不一样的女生，你万一又遇见了别人呢……”我撅着嘴嘟嘟囔囔把自己的小心思说了出来。
“姐姐撅嘴的样子好像个小傻瓜，我能理解你的担心，不过你看，现在才十月就算是明年咱俩顺利入学，是不是也要到明年九月呢，这差不多就有一年的时间，学校每年又有三个月的寒暑假，平常的假期也不少，只要我们不太忙，每周见面都有可能呀，你就不要为一年以后的事担心啦。”刘青峦继续宽慰着我。
“我都想好了，你反正也是在本地上学嘛，如果你不喜欢学校的环境可以住在家里，估计研究生的课程不会排的太满，自由的时间会很多，每天都可以在熟悉的家里生活，这样是不是可以缓解一些孤单和思念呀？”我没想到，刘青峦看似理性的都没把我考虑在决定之中，但是却处处为我在考虑。
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