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“谢谢。”我听到自己的声音在寂静的夜里，在空旷的操场上竟然显得非常突兀。
“还记不记得以前，我们在这里发生过很多故事？”他说话的声音像是在发问，又像是自言自语，“一切都还历历在目呢，只是已经物是人非，事事休！”
我觉得他的声音让我有种潮湿的感觉，我按在草地上的手满是露水，却让人觉得是他的眼泪。我的心中有一处，忍不住微微作痛。
怎么会不记得这操场上的一切呢！
我的眼睛开始有点暖暖的，湿湿的，朦胧中看到跑道上有两个身影在跑动。高的那个在前面，矮的在后面。高个子男生不时回过头来对着矮个子的女生说；加油！加油……再跑一圈，还有一圈而已……还有半圈哦，关键在于坚持！
最后终于跑完八百米了，高个子男生就会宠溺地摸摸女生的头发：好乖，等一下请你吃雪糕。
我觉得非常唏嘘。
时光总是最无情的，不是吗？任何欢乐转眼就会成为往事，成为遥不可及的过去，成为永不能紧握在手的记忆。
一切都是镜花水月，镜花水月啊！
我把头倚在球门的柱子上，轻轻地唱起歌来：“我心里没有怨恨，只是埋怨时间的双手把相爱写成相爱过。”
是啊，相爱变成了相爱过。
大概这就是人力不可违的命运吧。
我不知道龙飞扬是什么样的反应，但是我已经完全陷在自己的回忆里。
现在和我坐在操场上的这个男生，曾经也是我深深地喜欢过的人啊，是什么样的错误，什么样的命运，把他带离我的身边！
我仿佛还看到他每次都霸气十足地对我说：“把手给我。”
然后就在众人既羡慕又嫉妒的眼光中被他拉着离开。
为了帮我应付八百米长跑，他几乎每天晚上都当我辛苦的陪跑，跑完之后每次都鼓励性地带我去吃各种小吃。
每次他有球赛，我都会风雨无阻地站在球场外，默默地替他加油。不需要大声喊加油，不需要夸张地举着旗帜，只需要静静地站在那里，眼光一直追随他伟岸的身影——
风雨凄迷，人生多变。
如今我们都有点相对无言，惟一的连接点就是那些飘远的日子，春风般温暖的日子。
“可以再牵一次你的手吗？”他站了起来，对我伸出手。
我愣了一愣，微微一笑，把手放进他的手心。
他把我拉了起来，我们就这样手牵着手，继续重播往日的温馨。
我其实并没有像以前自己想的那样真的把他忘记了，我想我应该只是把他还有那些甜蜜的苦涩的日子一并藏在记忆深处。
即使在和罗辑拍拖的同时，我对于他的记忆潮湿着，只是我拒绝承认而已。
我们走到了露天乒乓球桌前，那是一个我永远都不会忘记的地方。
就是在这里，龙飞扬提出和我分手。
现在有一些中学生在那些球桌上坐着，还有人点着蜡烛，非常浪漫。甜蜜的他们，又怎么会知道，就是在两年前的某一个晚上，有一个女孩在这个地方伤心地哭泣？
虽然我非常好面子地坚持，我哭，是因为觉得被甩了很丢脸。
也许他们现在正在走我们曾经走过的路，做过的事情，和我们当年一样年少痴狂，以为爱的世界就是这么简简单单，无风无浪。
有一天，他们也会和我一样，承受着失恋的疼痛，然后长大。
“在这里，我伤了一个女孩子的心。”龙飞扬的声音响在我的头上，“她哭得我的心都碎了。以后的每个夜晚，我总能梦到她在伤心地哭泣，我想安慰她，但是完全没有用。我开始抗拒睡眠，因为我无法面对梦中那个伤心的她！”
我的泪，不知道什么时候已经掉了下来。
“高三下学期，我常常失眠，精神不济，但是我却找不到任何人来倾诉我的苦！”龙飞扬的声音也带着湿意。
“笑眉，笑眉，”他的手激动地握住我的双肩，“我一直都爱着你，一直都是！我从来没有忘记过你。笑眉，笑眉，为什么命运要如此安排？”
龙飞扬一把把我拥在怀里，他的胸膛温暖得像罗辑的一样，罗辑——
我还没有来得及整理自己的思绪，他已经吻住我。
那样的狂野，那样激烈，仿佛没有明天似的——
我渐渐地失去思考能力，只是放任自己沉浸在这个吻中。
“不！”
一声狂吼让我的心立即凉了半截。
我心底极希望那不是罗辑的声音，但是，神没有听到我的祈祷，
虽然是晚上，但是清蓝的月色让我看得非常清楚。
我看到罗辑手上的篮球已经掉到地上，他一脸的震惊、不可思议、愤怒、痛楚、悲哀——说不清的复杂的表情。
我的心立即充满了后悔、愧疚——和痛楚！看到罗辑那样的表情我的心立即不能抑制地痛了起来！
我完全不能动弹，也没有勇气开声，只是傻傻地瞪着眼睛，傻傻地看着罗辑。
什么龙飞扬，什么不能忘怀的过去，对我来说都不再重要了，我只知道现在，我在乎眼前这个男子。
有那么一瞬间，我以为他会过来狠狠地揍龙飞扬几拳，但是他没有。
他就那样神色复杂而痛楚地看了我好久，眼神里充满深深的绝望（然后他就大吼一声，像受伤的野兽一般跑掉了。跑离这个让他伤心的地方！
“不要！不要！”我发了疯似的哭喊着要追出去，但是他跑得太快了，我跟本就追不上，而且又是夜晚，我很快就跌倒了。
我心急地捶着地，完全无视手上传来疼痛的感觉，“不要走，不要走——”
我不断地掉泪，不断地捶着地，不断地呼喊着。
在这么一个地方，两年前是龙飞扬伤我，两年后是我伤害罗辑。
龙飞扬似乎明白了什么，他费了很大的力气把我从地上拉起来。
“我终于明白你已经不属于我了。”他幽幽地说，“你的心已经给了别人，”
他的口吻似乎有点苦涩．又有点释然：“两年的时间真的可以改变很多东西，不是吗？感情尤其是最不能回头的，我懂了。”’
“祝你幸福，笑眉。”
在我晕过去的最后那刻，他是这么说的。
☆☆☆
我醒来的时候，已经躺在自己家里的床上。
妈妈进来看过我几次，我都装作睡着了。因为我害怕她问我到底发生了什么事情，我害怕自己会忍下住放声大哭，害她担心。
像现在、她又进来了，她伸手探探我额头的温度，低声自语；“怎么会无端端发烧呢。真是让人操心的孩子。”
她细心地为我拉好快要掉到地上的被子，轻轻地叹了一口气。
那一声叹气，竟让我不自觉地流下泪来。
妈妈，你年轻的时候有没有犯过错？
妈妈，你年轻的时候是不是也会为爱情受伤和伤害别人？
妈妈！
妈妈见我流泪，轻轻地用暖暖的手帮我拭去。
“痴孩子！梦里还是那么痴傻。”
说完，她缓缓起身，走出房门。
听到关上门的声音，我立即张开满是泪水的眼睛。
罗辑那晚的样子还清晰地在我眼前，挥之不去。
我终于明白龙飞扬那时的感受！那种痛苦今天我也尝到了，可是我和罗辑难道要走回以前和龙飞扬的那条路吗？我们难道就这样结束了吗？
我的天，我们才刚刚开始！
虽然只是十天，但是我对罗辑的感情已经超越了对龙飞扬一直以来的依恋。他已经成为我感情世界里的惟一，我不能、不能就这么任幸福溜走！
可是我又能做什么呢？
今天这一切局面都是我自己咎由自取的！如果我不是对我们的感情那么没有信心，如果我不是摇摆不定，如果我不是偷偷和龙飞扬见面，如果我没有让龙飞扬吻我——这一切根本不会发生！
我和罗辑，还可以回到昨天那甜蜜快乐的一对I
天作孽，尤可恕；自作孽，不可活。
即使罗辑不再理我，也是理所当然。有几个男人能忍受自己的女朋友被别人搂在怀里，热情地吻着？
呵呵，算了吧，杨笑眉，你已经被判死刑了。
你就这样一辈子在感情的十八层地狱里面慢慢受煎熬吧！
床头的魔方静静地躺在那里，仿佛在嘲笑我的一切。
☆☆☆
芜花把我拉到文芬家里，她们三个正准备包饺子吃。
文芬已经把馅做好了，大家坐在桌子前面开始包饺子。
我的手木然地工作着，精神却恍恍惚惚。
“哇！有四种馅呢！”芜花高兴得口水都要流出来了，“玉米鸡肉馅，马蹄猪肉馅，韭黄鸡蛋馅，洋葱瘦肉馅！好棒哦。”
“今天我的胃口肯定很好。”芜花愉快地说。
“你哪天有胃口差过？”明叶反问，芜花倒是一下子没有了语言。
明叶不会包饺子，包出来的形状难看得吓人。
“这个世界上有一种东西，只需要用它来夹上一夹，就可以轻松地完成包饺子的任务。”明叶无不哀怨地说，“偏偏有些女人啊，就是要自己找罪受，学什么人家自己包饺子。”
“谢明叶！”文芬佯怒，“有本事你等一下不要吃啊。”
“我包了这么多，没有功劳也有苦劳啊，吃几个饺子算得了什么啊？”
“行，你等一下吃你自己包的。”文芬指了指那被捏成不知什么怪形状的饺子。
“吃就吃，反正下了肚还不是一个样。”
文芬没有理睬她。
“芜花啊，你去打个电话给龙基吧，让他叫上大家来吃饺子啊。”
“好。”芜花转身上楼，“不过不知道他有没有空。”
“你放心！”明叶一脸诡异的笑，“只要说是芬姐叫到，他肯定会飞过来！”
“你这个死丫头！”文芬作势要打明叶，明叶格格笑着跑开了，“你再乱说看看，看我不打烂你的小蹄子！”
看着明叶跑开，文芬又开始包饺子，她一边包一边跟我说：“笑眉，你也去给罗辑打个电话吧，让他也来尝尝咱们做的饺子。”
“他不会来的——他不会来的——”
我听见自己在喃喃地说。
然后就听见文芬的尖叫声：“笑眉，你哭了？！”
☆☆☆
没有罗辑的日子总是过得特别的慢。
我瞪着放在书桌前面的高等数学课本，一点都没有把它打开的意思。
我又想起了那天在糖水店，罗辑那么温柔、那么深情。那么真挚的脸。还有他那永远充满魔力的声线，仿佛一直在我耳边回响，述说着那个关于珍珠，关于挫折，还有关于爱情的故事。
那个下午在我的记忆里有着淡淡的阳光和温暖的和风。这一切都是罗辑给我带来的，而现在，他又把一切都带走了去。
甚至，甚至我的呼吸。
想他的时候总是呼吸困难，但是我却十分享受这种痛苦，总有点痛并快乐着的感觉。
妈妈已经唠叨了好几天为什么最近罗辑没有来，唠叨到我捂着心口泪流满面她才万分惊愕地住口，并且绝口不提这个敏感的名字。
然后这个名字似乎真的在我周围蒸发掉了一样，消失得了无痕迹。只是除却某些特殊的时候，比如夜晚，比如下雨天，比如，比如不需要任何理由的时候。
窗外又下起了雨，细细的，绵绵的，总是让人心里跟着哀怨起来。
我没有去关窗，反正雨并不大，不会洒进房子里面来。倒是偶尔的一点点微风，会轻轻地撩拨一下挂着窗前的风铃，零落地叮当两声，徒添几许愁丝。
我窝到床上，抬头，看见那个小魔方依然放在那里。
我把它拿在手上，开始努力地回忆，回忆罗辑所教过的一切，说过的话。
我要学会转魔方。
即使我失去了罗辑，起码还和他拥有一样的手艺，我们一起转着同样的魔方，感受同样的快乐。
有时候很讨厌自已为什么总是在失去的时候才去追悔，总觉得有点自作自受的味道，是那么的不值得同情。
可是人为什么是感情的动物，井且还是拥有复杂感情的动物？可是为什么总是要等到失去了，不可挽回了，人才能够醒悟，知道什么才是自己想要的？
我有很多疑问，很多不忿，可是我不知道我应该去怪谁，或者怪自己？
日子又过去了许多天，这已经是我回到家里的第十八天了。
寒假并不是很长，只有二十多天而已。
假期过后，我们又要各奔东西了。而我和罗辑的关系，依然悬在半空，谁也不去辨清它到底是“继续在一起”还是“从此就断了”。但是我心里一直流淌着的情歌，在那个误会的夜晚，已经生生地断了。
一个人的这一个多星期以来，时间仿佛过得特别特别慢，我必须四处寻找事情来做才可以让自己不觉得那么空虚寂寞。
于是我学会了煮美味的海鲜粥，复习了半本高等数学，画了无数张罗辑的肖像画，还有，我已经会把一个凌乱的魔方恢复原来的样子。即使，即使这是不能向他炫耀的。
好多好多次拿起手机，我都没有勇气拨那个已刻在心底深处的号码。不是不想解释，不是不试图挽回，而是我根本就觉得这完全是自己的错，再解释会显得过于虚伪！
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