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我常能看见你趴在草坪上睡觉。
打球的时候也会看。
他们说我心不在焉。
说我还在想物理最后一道题的第二种解法。
我觉得很奇怪。
我又不是变态，为什么要想那些东西。
我只是控制不住会想你。
「2020 年 6 月 24 日——晴天——星期四」
下午在球场打球。
看到你在球场外乱转悠了。
不知道你会不会看到我。
虽然那么多打篮球的人。
看到你过来了。
我就没敢再看你。
脚步都有些不自然了
进球后下意识地找你。
没看到你。
好吧！
其实有点失落。
「2020 年 6 月 30 日——晴天——星期二」
学长学姐在办跳蚤市场。
教学广场人山人海。
我没下去看。
但是我在阳台看到你了。
每次人多的场合。
都下意识地搜索你的身影。
有时候我都感觉我病了。
「2020 年 7 月 1 日——小雨——星期三」
今天一个表妹给我打电话。
她还小小的，上次见她还刚会走路。
现在已经会说话了。
我听见电话那头她磕磕绊绊地说着哥哥我想你。
我笑着回她。
小孩子想念一个人就会大大方方地直接说我好想你。
不知道为什么，越长大就越会隐藏情绪。
没说出口的话里。
字里行间句句不提想念。
却又句句都是思念。
第三章 时光与他，我皆明了
18
周围路过人的会诧异地看我一两眼。
然后又慢慢回头走远。
可能他们也不明白。
为什么高考结束的这个夜晚。
这个所有人都在狂欢的晚上。
我一个人穿着校服，蹲在公交牌下。
哭道天昏地暗。
哭了好一会儿，我才拿着笔记本，站起来，边哭边往家走。
这条我从小学走到高中的林荫路，也静默着，好像连风都不太愿意说话。
静悄悄的，只有月亮擦着眼泪。
回到家，我爸惊讶地看着狼狈的我，我妈闻声从厨房探出头来，手上还拿着洗碗布，还系着围裙。
他们没有问我发生什么了。
就看着我边哭边回卧室。
就像从小到大无数个崩溃的日子里，他们也是这样默不作声，随后在桌上放一杯热乎乎的牛奶。
我坐在我的卧室里，桌子上摊开那本日记。
我甚至都没有勇气再一次翻开看。
我像是支援迟到的将军，看着遍地的残骸战士们，却无能为力。
该怎么办，又能怎么办。
高三的时候老师复习函数，黎柯和我的关系就像是渐近线和函数，无数次靠近，但是我们好像永远也没有交集，谁也越不过那条垂直与 x 轴的看不见的线。
19
「2020 年 7 月 7 日——晴天——星期二」
今天是高考。
明年就是我们了。
你会害怕吗？
「2020 年 7 月 10 日——晴天——星期五」我做了今年的高考题。
又一下子想到了最近的事情。
其实也很无奈。
很多事情自己没资格决定。
明明是我的人生。
指挥者却不是我。
「2020 年 7 月 13 日——小雨——星期一」
和我妈在电话里提到了我备战保送的事情。
我沉默了很久，我不知道要怎么开口。
我妈似乎也意识到了什么。
她突然语气的严肃地说。
黎柯，你向来知道分寸，孰轻孰重我想你应该明白。
我没有资格剥夺家人所有倾注在我身上的精力和期许。
指望着我能光宗耀祖的爷爷奶奶。
总是自豪我的存在的爸妈。
落在我肩膀上，师长的那声赞叹。
所有人都知道这是这场十几年教育的最好答案。
我比任何人都清楚这对我是多么正确的选择。
可是，我忍不住去想。
那你呢。
那我们呢？
「2020 年 7 月 15 日——晴天——星期三」
有时候也很想不通。
为什么就这么大点的城市。
转角就是遇不到你。
「2020 年 7 月 20 日——晴天——星期一」不知道要写什么。快期末考试了。你会考好的。
「2020 年 7 月 30 日——多云——星期四」看到你的成绩了。考得很不错。又可以好好过个暑假了。
「2020 年 8 月 20 日——晴天——星期四」
今天难得有从题外喘息的机会。
和一个初中认识的外班同学聊天。
他说他有了喜欢的人。
他说我这种老古板不懂他的心情。
我说我懂。
他很震惊。
他说我藏得太深了。
平时只能看见我在写低头东西
除此之外就是走到走廊看窗外
就连打球也是，只是固定的时间。
我没解释。
我本身就是一个懦弱的人。
我的爱太过内敛。
多少次欲言又止。
喜欢都在余光里。
内心的汹涌澎湃。
只敢写在纸上。
20
我的耳机里正好在放歌手买辣椒也用券的《第三人称》：
对于第三人称的角度而言。
也明白其实。
每个人都有缺陷。
不自觉遮掩。
多少也算。
自然的行为。
……
我只感觉昏沉，两手交叉，不停歇地冰凉液体滴落在手背上。
窒闷的疼，让我除了不间断地翻动日记，完全不知道自己接下来该怎么做。
「2020 年 8 月 24 日——多云——星期一」
学校又卡在七夕的前一天开学了。
准高三的暑假比平时看起来格外的短。
也没有了一起拿着装订成册的练习簿。
都是一张又一张的卷子。
稍微一请假，桌子上全被试卷覆盖。
「2020 年 8 月 25 日——小雨 ——星期二」
从今天起我们就正式高三了。
在练习册上签名字的时候又写成了高二一班。
写完才发现自己已经高三了。
都说高中时光很快。
我上高中前很不以为然。
乏味的初中知识让我倍感煎熬。
我从没想过高中会有所变化。
好像是因为你的存在。
时间过得飞快。
第一次让人有了不舍的情绪。
「2020 年 8 月 28 日——小雨——星期五」
被子同学。
今天是我十七岁生日。
我许了愿。
他们说愿望说出来就不灵了。
我希望我的愿望能成真。
所以就不写在纸上了。
「2020 年 9 月 1 日——晴天——星期二」
早上去教室有点早。
却看见黑漆漆的教学楼四层。
只有你们班的灯是亮着。
我正疑惑。
却发现你一手拿着水杯，一手拿着书。
好像是在背书。
偌大的教学楼二十四个班。
只有我身后的教室和你身后的教室亮着灯。
夏日，天已蒙蒙亮。
一切寂静无声。
天地间。
又好像只剩下了我们两个人。
「2020 年 9 月 7 日——晴天——星期一」
唐哲问我最近为什么总是来得那么早。
他说我太可恶了。
他说我这种人没资格早起学习 。
我懒得理他。
这个呆子不懂数学。
也不懂我的喜欢。
「2020 年 9 月 8 日——小雨——星期二」
教学楼黑漆漆的。
你一个人早上去那么早肯定会害怕。
所以我比你稍微早一点去。
把走廊和楼梯间的灯提前打开了。
让你安心一点。
你走路还不看路。
这个节骨眼摔跤了怎么办。
「2020 年 9 月 10 日——多云——星期四」
刚开完灯下楼准备回去了。
撞到了要上楼的你。
你黑眼圈很重。
被撞到也没有抬头。
扶着扶手慢慢上去了。
最近是不是很累？
我在原地站了很久。
透过一阶一阶楼梯组成的蜿蜒而上的缝隙间。
看你越来越远。
我看着日记，那些个起早贪黑的日子再一次浮现在了我的脑海里。
其实高三我过得很累。
高二下学期的时候，我突然意识到了一件事。
对比其他人来说，我好像是没有退路的。
我出生在一座三四线小城了，爸爸妈妈都是很普通的人，爸爸每天在保险公司里挣着微薄的工资。
为了柴米油盐酱醋茶对着老板点头哈腰，被不讲理的上司刁难。
妈妈为了照顾我，做了大半辈子的家庭主妇，每天都在为了涨价几毛钱的菜皱眉。
他们俩都没有上过大学，因为学历吃了很多很多苦，走了很多弯路，所以他们就发誓砸锅卖铁也要让我把书念下来。
在上小学的时候，一个同班男生指着我的鼻子说，你爸爸就开着一辆几万块的破捷达。
我直接被气哭了，我当时不知道说什么。
我不知道爸爸辛辛苦苦攒的钱买的那辆车到底值多少钱。
我只知道，那辆老款的捷达就这样伴随着我的求学路，风雨无阻的为我开辟出迈入新生活的台阶。
我从小就爱看书，当时很流行订杂志《少年月刊》，班上很多人都订着看，我也很想看，我就告诉我妈妈。
我记得我妈还在小小的厨房，饭锅上的热气蔓延着，她听完我的话，二话不说就给老师打电话给我也订了。
而我后来也才知道，那段时间是我们家最艰难的日子，他们刚买了房子，手头上基本没什么钱了。
很多年后我妈告诉我，她当时都是五块五块的花钱，每天就给自己规定，今天只能花几个五块。
有的爸爸妈妈富足而有地位，他们也许可以轻轻松松地给自己的孩子创造美好的未来。
我的爸爸妈妈一无所有却又给了我无价的爱，他们没有办法做到给我一步登天的机会，却把我架在了他们的胳膊上，让我去看这五彩斑斓的世界。
为了我，爸爸妈妈在这水深火热的日子里熬了一年又一年。
从小到大一件又一件的事都在高二下学期的某个很普通的夜晚突然涌入我的脑海，我坐在书桌前，一次又一次的叩问着自己，我有什么资格不好好学习呢？
如果我有本事一点，爸爸就可以开着新车了。
如果我再努力一点，妈妈就不用再为了涨价几毛钱的菜而苦恼了。
如果我再好好学习一点，也许爸爸妈妈就不会每次看着我的成绩单叹气，为我的未来担忧。如果我考上了一个好大学，爸爸妈妈就可以挺起腰板骄傲地说，我的女儿是名牌大学的学生。
可是想要有如果，就必须要为之付诸代价。
我的成绩总是高低起伏，别人都可以轻轻松松保持自己的排名。
我却做不到，意思相近的 ABCD 稍有不慎就会选错，藏在题干里不容易找出答题关键。
永远都搞不懂的椭圆抛物线双曲线，写下的是答案，涂黑的小方块，背后是无数需要不断弥补的努力。
对于我来说，中考我就已经体验不努力的代价了。
我用了很长时间去追赶，可是在这所重点高中里，所有的人又怎么会等你。迎接你的只有别人也努力奔跑的影子。
我爸爸常说笨鸟先飞，其实我从小不觉得自己笨。
可是上高中了以后，我才发现，原来没你聪明的人会加倍努力，比你聪明的人也会加劲学习。想要追赶上别人，没有小聪明，没有捷径可以走。
唯一可以弥补的办法就是咬着牙付出比别人多一倍的努力。
衡水模式下的高中课程安排其实是很紧张，想要再从中挤出时间就像挤牙膏一样。
所以怎么办呢，只能比别人早起半个小时。
早上用凉水洗把脸就走人，头发都是摸黑随便扎起，每天第一个跑到教室开灯，晚上晚十分钟再回教室，就连在食堂吃饭的时候都拿出语文古诗背。
两个手背上写满了英语单词，下课了没事就看看。
我记得当时朋友问我，我这么起早贪黑，不累吗？
怎么会不累呢？
我也想每天用热水慢条斯理地洗脸。
我也想每天可以躺在温暖的被窝。
我也想给自己梳个精致的发型。
如果可以，谁会愿意在十七八岁最漂亮的年纪，素面朝天。
一大早用刺骨的冷水扑在脸上；谁会愿意顶着干枯没有光泽的头发，顶着大把大把的脱发。
谁会不愿意每天和朋友在操场散散步，谈个男朋友，悄悄拉起手。
这样的日子其实很难坚持下去，我无数次都快要崩溃，在放弃的边缘挣扎。
后来实在没办法了我就洗照片，把爸爸妈妈的照片洗出来夹在书里，把我爸的小破车拍照片。在照片背后写下「一定要给爸爸换辆新车」，把妈妈用完的水乳瓶子拍照片，在背后写「要给妈妈买天下最最最好的护肤品」。
就是这样这种不想让爸爸妈妈失望的念头，支撑着高三的我。
高中每次撑不下去了，我就给爸爸妈妈打电话。
一通电话，血条又拉满。
我本身基础很差，我给自己定的目标就是考上一个一本。
可是高三每次模考距离一本线都好远好远，我深知
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