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那句话说的是，「在世间一切事物中，恰当适宜的计划执行起来就变成失当，渴求的呼唤也很少引来应答呼唤的人」。
我艰难地洗着眼睛时还想着这话太过消极，但有时世事无常确是难料。
周五晚上再次接到母亲主动打来的电话，我奇怪的同时，也感到高兴。
可惜，没能高兴太久。
透过电话传来的声音与在耳畔稍有区别，我只听她同我交代，说「我和你爸离婚了」，声音十分冷静，冷静得过了头，好像不在说离婚这样一件事，而在同我说些其他的，像是你怎么还不去学习，又像是你怎么还不休息。
有些事情发生的概率确实不那样大，但是结果骇人，比如飞机失事，比如火车脱轨。
提到时心里不自觉一紧，可不知为何又总觉得不至落到自己头上。
等真的发生，脑袋便空荡荡。我以此作比喻，大概不太恰当，毕竟离婚的概率根据客观统计的数据来看，比天灾人祸要高上太多。可以我贫瘠的想象力，一时半刻也只能想到这一种比喻。
挂了电话后，我没有犹豫太久，就买了回家的高铁票。手忙脚乱地带上证件之类，和室友说了一声，便打的去了高铁站。
那时已是夜里十点多，可等车的人好像不分白天黑夜，总是这样多。
我茫茫然坐在冰冷的铁板凳上，脑子像断了弦，无论想什么事，回忆什么过往，总是很快卡住，好像有一块生锈的钢板堵在所有方向，叫我推也推不动。
我又后知后觉地想起，还和林季阳约了周六晚上一起看电影，没想到这么快就要爽约。
我没有给林季阳打电话，而是给他发了短信，说我有事回家一趟，明天的电影怕是不能和他一起看了。
他大约在五分钟后回了我一个电话，而我那时正挤在检票的队伍里，前后拥着的都是人，吵吵闹闹的，连手机震动也没有发现。
直到上了车，找到位置，才看见一个未接来电。我正在犹豫要不要回，他的电话又进来了，我想了想，还是挂断，并且给他发信息，“这站不是始发，车上很多人在睡觉，我就不接你电话了。”
我的位置靠窗，刚好包里没什么行李，我就压在里侧，没有往行李架上摆。
不知道林季阳会不会发语音给我，就从包里先取了耳机出来。
不过林季阳没给我用上耳机的机会，只发来文字，说“能眯就眯一会儿，记得下车给我发个消息。”
我的脑袋也终于开始缓慢地恢复工作，本来要如实说，想了想，还是模糊地回复，“高铁大概需要五六个小时，我下车的时候应该快六点，你醒来就会看到，现在先乖乖睡觉。”等编辑完，我也对自己的反应感到讶异。
林季阳那边很快回复了一个「好」，我看到，便搁下手机，看向窗外。
耳机线还绕在手上，像一个多余的累赘，茫然了一会儿，干脆插上手机，开始放歌。
时间的流逝是一件相当抽象的事，预备考试时，我会把时钟摆在眼前，这样每次一抬头，看到时间经过，抽象就会变得稍微具体。
更多时候，对于时间的流逝只存一个模糊的感觉，比如我回去的这天。
我在凌晨三点多下了车，车站闹了一阵，像秋夜里落到柏油马路上的枯叶，偶有一辆车经过，将落叶卷起，打几个圈儿，还是落回去。
我左右看了看，推门进了一家24h营业的餐饮店，点了杯饮料，坐到窗边，看着两个营业员眼睛红红，不时打个哈欠。
我有些麻木地咬着吸管，豆浆下头漏了层渣，难喝的很。
快六点时，给林季阳发了条短信，在通道里兜兜转转，摸到地铁口。
直到九点左右，才总算到了家。掏出钥匙后，反倒踟蹰了起来，一会儿是怕母亲看了我自说自话跑回家来生气，一会儿又是不知该问些什么。
说到底，他们已经决定好了的事情，我回来又能做什么呢。迟钝地问问自己，我居然也不知道自己回来是想做什么。
只是觉得，得回来一趟才行。
钥匙插进锁孔里，我轻手轻脚地推开门，发现家里头空无一人，居然松了一口气。
想给母亲打个电话，问问她在哪儿，电话拨了出去，又一秒掐断，犹犹豫豫的，自己看了都有些讨厌。
就在门口方寸大的地方，傻傻杵了好一会儿，才弯下腰去，脱了鞋，想到母亲回回叮嘱的，又老实摆好。
我的房间有段时间没人住了，木制的家具散发着淡淡的香气，住久了察觉不出来，还当是时间长了，再叫人欢喜的香气也都自然散了。
我站在房间门口，恍惚想起刚搬进这房子来的时候，其实也算不上太久，是我拿到录取通知书过后没几天，那时候我是真的很高兴，新房子装修得干净又漂亮，我躺在床上，看着房顶的星星点点的灯光，恍惚觉得一切都是新的开始。
母亲回来时，我正在烧饭做菜。说来惭愧，母亲总说她身高没有灶台高时就已经会下厨，而我到了二十的年纪还接触无多。
母亲见我在家，有些惊讶。
我见她一人回来，也没多问什么，只说我看桌上没什么菜，又问她中饭吃了没有。
她放下包，走进厨房，遥遥看了眼，就卷了袖子，说换她上。
我赶紧放下锅铲，谢天谢地。
话在舌尖上滚了几圈，还是没能说出口。这么说也不准确，因为实际上我并不知道自己该问什么。
母亲低头专心吃着饭，无意间抬头看了我一眼，正对上我的视线，我有些气虚地笑笑，还是什么也没说。
反倒是她看穿了我的心思，继续吃了会儿，然后坦白说他们离婚证已经领好，至于其他，和我没什么关系，叫我不要多想，只管认真读书。
我低低答应了一声，没再多问。
一顿饭吃得很是沉默，尽管平时我家饭桌上也算不得热闹，但心里有事，难免觉得别扭。
饭后，我要收拾碗筷，母亲嫌我笨手笨脚，便自己收拾完，拢在一起送到了洗碗池里去。
打开水龙头，水开得有些大，一边洗碗一边背对着我说道，“你要是想跟着你爸……”
声音被水声盖着，有些模糊不清。
我也没过脑，急忙说了句，“没，我就想跟着你。”
她的背影顿了顿，而后又继续了之前洗碗的动作，“回学校的车票买了吗，不能耽误上课，早点买，别临到要走了才想着买，省得出岔子。”
我回她「知道了」，心里却并不想走。
晚上快十点的光景，我还当母亲在客厅里看电视，兀自发了会儿呆，回过头看她的时候，才发现人已经睡着了。
沙发是皮的，没铺垫子，夏天坐着刚好，秋天转冷了就难免有些凉。
我靠着沙发站了会儿，琢磨着该把她喊醒，还是直接给她盖个毯子，目光略过她梦中依旧微皱的眉头，和逐渐醒目的白发。
窗户没有关紧，一阵风吹来，我狠狠哆嗦了下。没有再犹豫，轻轻拍了拍她的手臂，看着她迷迷瞪瞪地醒来，踩着拖鞋往房间赶，头也不回，还不忘嘱咐我，“你也记得早点睡。”
周日晚上，母亲送我到地铁站。到了地方，我向她挥手，然后背着包上了自动扶梯，想回头，但没敢。
到了二层，才悄悄往后头望，看到她还站在原地，目光追着我。
鼻子忽然一酸，我便咧嘴笑了，大幅度地向她挥手。
我以前常觉得林季阳这样挥手很傻，但这会儿好像突然有些明白了。
母亲也向我挥手，这才转身走了。
我松了口气，仰头把悬在下眼睑的泪给收回去，以为差不多了，才垂了脸，没想到眨了下眼，眼泪还是流下来，有些慌里慌张地用袖子擦了擦脸，幸好这会儿地铁口没什么人。
把包放到传送带上走安检时，还想着，母亲她从来不这样站在原地盯着我瞧。
以前住校时，她总是送了我，送完就走，那时我还小，就眼巴巴地从楼上看着她。
她从不停下，从不回头看我。
从来都是我的目光追着她。
从来都是，我追着她。
我压着十一点门禁时间回到宿舍，站定在门口时太阳穴还在突突跳着，血液上涌。
一路紧赶慢赶，这才长长地呼出一口气。可胸腔里还沉甸甸的，总觉得整个人都不通泰，便也放弃，想来光靠深呼吸是排除不了生活忧难的，叹气也不行。
室友体贴，小心翼翼地问我家里可还好。
我笑笑，说没事。
躺到床上，还有些迷茫，一瞬间分辨不清自己人在哪里，是在家还是在学校，人醒着还是已经开始做梦，醒来之后会是白天还是黑夜，那通电话打来过吗，我回过家吗，我到了学校吗，我能赶在十一点以前别被关在门外吗。
赶路终究是疲惫的，脑子里乱糟糟的，也不妨碍我在这片乱糟糟当中睡过去。
凌晨醒过几回，僵着胳膊看看时间，想睡，脑袋却胡思乱想起来了。
现在天还没亮，我已经回了学校，看，角落里本来结了蛛网，前两个礼拜我刚买了打火机来烧过，现在留下了一小团黑，所以我正躺在宿舍的床上。
室友还在睡觉所以我暂时不能起床，况且起来了也无事可做，总不好半夜学习，怪吓人的。
于是就这样安静躺着，等待枯叶落下。
林季阳邀我晚上同他一起到食堂吃晚饭，我答应下来，又想到周六才放了他鸽子，尽管事出有因，心里难免愧疚。
不过他倒不太在意的样子，同我说起时，说本来打算送给夏南风兄妹两个去看，最后夏西洲觉得她兄长无趣，便邀林季阳一起去，所以成了三人行。
我心里稍稍松了一口气，恍惚间想起以前，我们两个，和小姚同学，还有王振四人一起的时间，那时候四人扎堆，好像也很高兴。
饭后，我们两个就在校园里闲逛，惊动了无数猫儿鸟儿，总算在图书馆镇守着的湖畔边找到一个没有人又有长凳的角落。
一阵风刮来，我下意识闭上眼，把手插到兜里去。
林季阳笑嘻嘻地帮我戴上外套的帽子，拉拉紧，只给我留了供鼻子出气的孔。
我转向他，翻白眼，他虽然看不到，但大概猜到了，于是充满恶意地笑起来。
我默默地靠回椅背上，决意不同他计较。
我们有一搭没一搭地聊着，聊了些什么，我自己也说不清。
只记得他说自己冷，然后把手硬塞进我的口袋里，并在我「为什么不揣你自己兜里」的质问下，非常坦然地回答「因为你口袋里暖和」。
可我一双手在口袋里，自己捂着自己，捂了那样久，也不过生出了丁点儿热度。
他拉开我的口袋，将我那缩头缩脑的手暴露在冷风中，我还没来得及埋怨他，他的手已经像火炉一样，轻轻盖在我的手背上，没一会儿就捂得我手心出汗。
他果然是个非常厉害的人。
沉默悄悄地蔓延，谈话不知什么时候停了下来，但我没有觉得不自在。
想必他也没有，不然他也不至于指尖打着拍子，哼起歌来。
一个周末的跋涉，直白的谈话，接踵而至的课程，都没能带给我真实感。
而在林季阳那听不出是什么曲调的哼唱里，我缓慢地放松了僵直的脊背，稍稍缩进椅子里。
白茫茫一片的思绪中伸出了一只手，解开了缚于我双眼之上的丝带，叫我明明白白地看进现实里，看清自己的处境。
我已经不是个幼稚的孩子了，不需要别人同我讲，我也明白，能够携手走到最后的人并不多，如果有幸，应当感激，如果没能一起走到最后，也不要强求。
一阵风卷着些微的湿气吹来，林季阳正哼唱到高兴，没有留神，吸进了空气，开始打嗝。
我那些刚要涌起的悲伤，就在他不间断的打嗝声中草草退了场。
为此，我特意松了帽子的抽绳，好让他看见我的白眼。
他看着我，无辜地笑起来。
我不是个喜欢倾诉的人，我知道这一点，坏情绪的传播在我眼里没什么益处。
可我看着他，忽然就很想告诉他，告诉他我的家庭不再完整了，不过没关系的，我已经是个成年人了，知道他们对我的爱还在，不会因为他们分开就消减，所以我不会哭哭啼啼的。
尽管他没有开口问我。
我甚至已经开始期待他的表现，不知道他会作何反应。
可惜现实没有给我机会，或者曾经给我，而我没有抓住，再而衰三而竭，过了恰当的时间，失了鼎盛的勇气，就再也不敢说出口了。
我正在漫天遐想着他可能会给的安慰，他口袋里的手机就震动了起来。
他「咦」了一声，左手还留在我的口袋里不肯动，于是拧着上半身，用右手伸进左边口袋里拿手机，给我看了眼屏幕，轻声地说他接个电话。
我看到他手机屏幕上显示的来电，是他的姐姐。等他接通了电话，也没见他有挪窝的意思，我又觉得他们姐弟俩说话也许我还是回避的好，于是拍了拍他的手，示意他我去后面树林里走一走。
他没出声，还在同他姐姐说话，一会儿是「你看着选呗我也不知道他喜欢什么」，一会儿是“去年我买的他不是就一脸便秘地收下的吗我还是不要浪费钱了”，但左手按住了我，不让我起来，顺便还对着我一通呲牙咧嘴。
他的手按在我腰侧的位置，有些痒，我看着他怪模怪样，终于忍不住弯了弯眼睛。
他打电话时一直看着我，见我笑了，忽然快速地眨了眨眼，“嗯嗯啊啊。”着敷衍了几句就挂了电话。
眼睛微微睁大，不复刚才咋咋呼呼的样子，但很快又放松下来，眼尾似乎也跟着平缓了些，迎着不远处的灯光，显出十分的温柔。
而后伸出手，轻柔地把我抱进怀里，下巴搁在我的发顶，幅度极小地蹭了蹭，“虽然笑起来没多好看，但还是笑起来好啊。”
我顺从地依靠着他，鼻尖擦着他的喉咙。
呼吸间，能嗅到他身上干净舒缓的味道。
这是一个无比温暖又可靠的怀抱。
是我的想象吗，应该不是，我恐怕想不出这样好的人。
我沉默地靠在他胸前颇为没出息地哭了好一会儿。
他没有问我什么，反而絮絮叨叨地说着他父亲生日要到了，他姐姐正在筹划着买些什么礼物好叫他老人家开心，他决定只出钱不出力，然后又说羊毛出在羊身上，货币流通过程产生的损耗，总之越说越没谱，说到我都险些忘记自己哭得多么悲伤，只觉得这个人怎么这么聒噪。
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