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理想未竟，怎敢长逝。
烛火将熄，身不由己。
隐隐约约间，她看见一个人从台下一步一步慢慢走上来，他每上前一步，他的面容就清晰一分。
你是……
隔着演讲台，清令看清了眼前的少年——茶褐色的头发，茶褐色的眼睛，金属框的眼镜架在鼻梁上，一件白衬衫衬得他干净清爽，充满少年气息。
温暖的春天，炽热的夏天，凉爽的秋天，寒冷的冬天，四季周而复始，该相逢的人也总会在某个时刻再次相逢。
十三岁样貌的他伸出手，扬起的眼角满含笑意：“手冢国光，二年二组。”
这是初遇时他说的第一句话。
国光，十年了，好久不见，我真的好想好想你。
他微笑着点点头，说他知道。
旧事如电影般在眼前播放——身为谢清安的她不甘的成长，迷茫的寻找，痛苦地挣扎，几近自弃的等死，突如其来的意外；在陌生世界成为粟花落音桓担惊受怕的成长，结识挚友，与爱人的相遇相识，找到为之奋斗的理想，回到念念不忘的故土做为谢清令生活，考上理想的学校，重逢愿意接纳自己过去的爱人，和挚友创办企业，为理想奉献一生……
唯一一次两人发生矛盾，是在手冢退役的前两年，她的腿在救援任务中第三次在意外中发生骨折，因为心疼，手冢头一次，也是唯一一次和她爆发了争执，这让本就聚少离多的他们更是有了长达四个月的冷战，不过最后手冢还是拗不过清令，先服了软。
回望过去，清令蓦然发现，她这一生曲折离奇，有不幸。有挫折，但她有理解自己的挚友，有包容自己的爱人，有可以为之奋斗的理想，有可以实现人生价值的机会，这简直是常人难以想象的好运。
如梭的岁月将我的生命织成了一幅色彩斑斓又独一无二的画卷。
原来，我是个这么好运的人啊……
想到这她嘴角扬起一抹浅淡的笑意，她静静的望着眼前的爱人：你是要来接我了吗？
清令不知道这是不是幻觉，但这并不重要，无论如何还能通过自己的这双眼睛看到爱人，她就已经心满意足了。
原本老旧笨重的身体轻飘飘的像是即将离地的气球，一种莫大的倦意铺天盖地的席卷而来，她遵着心意闭上眼睛，坦然接受了对方的邀请。
国光，我们走吧……
众目之中，一颗明星，就此暗淡。
随着讣告的发布，全世界的人们都不约而同为这位终生未婚的国际主义战士哀悼，江绯安、江赤平两姐妹也遵照清令生前的愿望，没有为她举办葬礼，在火化后将她的骨灰撒入蔚蓝的东海中，而她的所有遗产，也悉数捐献给国家。
至此，这对令世人称羡的爱侣终于在这无垠的大海中重逢……
第一百二十一章 番外·不曾送出的情书
我知道的，这辈子我只爱过一个人。
还记得第一次见到他是在开学典礼上，那时他做为优秀生上台致词。
在看到他的第一眼，我知道，我沦陷了。
毫无征兆，毫无准备，他就这么闯进了我的心。
他是那么的闪闪发光，明晃晃的如同天上的太阳，让普通到似一粒尘埃的我不敢直视，可他又是那么的耀眼，将我所有的目光尽皆夺去，移不开眼。
当晚回到家中，我对着镜子，头一次仔仔细细端详自己的样貌——
不大的眼睛嵌在圆盘子上，红扑扑的双颊有些许雀斑，短短的身体像是个竖着的粗冬瓜，看着镜中的那副普通的不能再普通的模样，一股从未有过的情绪登时在我胸中涌出。
它叫自卑。
十二岁的年纪，正是春心萌动的时候，或许是荷尔蒙的缘故，站在镜子前的我总是忍不住回想白天他在台上的样子，就在一种极度复杂的心绪中，我提笔，写下满含爱意的情书。
在这个安静的夜晚，我将这封情书放进信封里，小心翼翼地藏好，也将我的这份爱恋小心翼翼地藏好。
自那之后，不管是家人、还是朋友，都说我大变了个模样，我微笑着回应他们，没有多说什么。当然我很清楚，我的改变是因为他。
一年足以发生许多，我努力将成绩从中下提到优异，也花了一年的时间，改变了自己的身形，瘦下来的我虽不是什么艳惊四座的美女，却也能称得上是一个样貌清秀的女生。
随着国二的来临，我满心期望可以和他分配到一个班级，于是在这样的心情下，我怀着万分紧张的心情去看分班表。
手冢国光！
在密密麻麻众多的名字中我第一眼就看到了这个名字，以及我的名字。
一个班！
太好了，我高兴得差点叫出声来。
我努力压抑着满腔的欢喜，但嘴角抑制不住的上扬泄露了我的好心情。
说真的，光是看到他的名字就让我开心，如今更不一样，每天早上一到教室就能见到他，我不敢想这样的日子该是有多么的幸福，毕竟以前只有中午他部活的时候我才能透过网球部的挡网看到他。
结果因为太兴奋了，导致我当晚失眠了。
显而易见的，等第二天上学的时候，眼睛下面果然有淡淡的乌青色，不过这些都没关系，手冢像是醇厚的咖啡般如此让人振奋，尤其他还坐在我前面，一股淡淡的清香味好闻到差点让我凑近点猛吸一口了。
心中的喜悦自是不言而喻，我都快听不见黑板前的老师在说些什么了。
这样的日子太美妙了，我终于不用再为每天下午因部活见不到他而感到惆怅。
我加入了学生会，只为了与他共事，这样一来就能多见他几面，多和他说几句话。
幸福是什么呢？我想这就是。
甚至我希望一天二十四小时都在上课，这样就可以一直看见他。
好吧，我承认我疯了，毕竟这个想法实在是太疯狂了。
我也时常注视着坐在前面的他，悄悄的想，这位如玉如竹的君子会被怎样的人打动呢？
然后，我得到了答案。
那是在文化祭的第二天，身为观众的我坐在舞台下，内心无比期待着手冢扮演的罗密欧，而就在这样的巨大期待中，我看到了——
“罗密欧”爱“茱莉叶”。
那样温和的语气，那样深情的眼睛，那样不同于以往的他，这是在与“茱莉叶”对话时才有的模样。
而和其他人对戏的时候，他就没有这般的精湛演技了。
羡慕。
羡慕到甚至嫉妒这位叫粟花落的女孩子。
我还记得她在教室里那跳舞时迷人的模样，是如此的美丽动人、闪闪发光，无论是谁都移不开眼。
也对，只有像她这样美好的女孩子才配站在他的身旁。
这样想着，我本就自卑的心更是止不住的发酸，于是当晚，我取出那封珍藏的情书，面对自己曾经写下的文字，难过的躲在被子里失声痛哭，这段未曾开始的爱恋甚至还未发芽，我就已经品尝到了这无端的苦涩果实。
这份痛苦我难以忍受，可又不得不悄悄躲在阴暗的角落，默默舔舐伤口。
可就是这样一个快要疯掉的我，所迸发出的演技绝佳到我自己都感觉不可思议，不仅没有一个人看出我的异样，甚至当我看到身为学生会会长的手冢在拷贝那场礼堂的表演时，还能用轻松的语气调侃他。
太疯狂了。
我甚至都怀疑自己是不是要去精神病院看看这个脑子出没出问题。
在得知部里的有栖川和粟花落是朋友后，我忍不住内心的好奇，时长向她探听那位粟花落的事情，纵然不是直接了解到她，但即便是通过这样间接的方式，我也渐渐意识到，真正吸引到手冢的是她的灵魂，是完全不同于我的、自信又美丽的灵魂，她有自己的骄傲，无论手冢是否爱她，她都不会舍弃自己的骄傲。
而这正是我所做不到的，我想，即便手冢不爱我，但只要他开口，无论多么过分的要求我都会竭尽全力去满足他，因为我的真心太过卑微，卑微到甚至被千踩万踏都心甘情愿。
认识到这点的我，心中油然而生出一种无法言喻的无力感，我为这样的自己感到羞耻，又为这样的自己感到痛苦。
在这样复杂的思绪中我面临了前所未有的迷茫，我手足无措，我六神无主，而就在我的还未理清万千思绪的时候，手冢他离开了，他为自己的理想前往了德国。
他离开了，我的生活似乎没有什么变化，每天依旧重复着上学回家，回家上学的两点一线，不过为了升学，我让自己变得更忙。
因为只要我足够忙，大脑就没空去管那团理不清的线团。
而这样忙碌的生活总有一个期限。
在考卷上写下最后一个字，我明白，伴随升学考试的结束，我还是需要面对那团线。
又一次的，我取出了三年前写的那封情书，呆呆地盯了许久，久到连我都不知时间的流逝，最后，我本着逃避虽可耻但有用的原则，还是选择继续当一只鸵鸟。为此，我特地定了一个以前想都不敢想的目标——考上京东大学的王牌专业医学部。
为此我废寝忘食的学习，把生活安排得满满当当到没有一丝空隙。就算这样的忙碌终究是有期限的那又如何呢？先拖着再说。
在这样的忙碌中，我高中的三年过着日复一日的两点一线。在时光的流逝中，我甚至都不怎么想起手冢，只是晚上做梦的时候，偶尔会出现他转瞬即逝的身影。
终究，当东京大学的二次考试结束后，我不得不再次面临三年前的那团线，那团被我遗留在原地，至今都还乱七八糟的线。
其实我也不知道自己在犹豫什么。他既不知我的心意，我也不可能告白，那我又在这自寻些什么烦恼些呢？真是够奇怪的。
不过有一点我很感激他，因为他，我才有机会成为东京大学的一份子，放在六年前，我肯定会觉得这是在开玩笑，毕竟东京大学对于那时的我而言是如此的遥不可及。
这一次，我取出那封已经写了六年的情书，上面的字迹稚嫩工整，满是少女单纯的爱意，我面对上面的字句，苦笑着订了一张他最近比赛地点的机票。
因为我想知道，我对他的感觉，是不是变成了一种执着，而非爱恋。
于是，在他比赛那天，我的心给出了答案。
一如六年前在开学典礼上看到他，当他在球场上出场的那一刻，我的心就只为他而跳动，我听不见其他声音，也看不见其他人，我的眼里全都是他，他挥拍的姿势，他跑步的动作，他所向披靡的气势……
我的眼里只有他。
在这片名为手冢国光的深渊里，我心甘情愿地沉沦。
只是不知怎得，再回去的飞机上，我想起了那位“茱莉叶”。
他们现在又是什么关系呢？恋人？朋友？陌生人？
印象中特别深的一件事，是当年国三远足的时候，“罗密欧”双目含情的注视着一旁睡着的“茱莉叶”。
不远处看到这一幕的我，心中越是觉得美好，嫉妒的毒蛇就咬的我越疼。
时至今日想起那画面，我不得不的承认，他们是那样的般配，用天生一对形容他们在合适不过。
并不算特别殷实的家境令我只能几个月出国一次，在此期间，除了上课，我还需要打工以减少家庭的负担，不过那又如何呢？我甘之如饴。
直到我大三的那个夏天，这一切都戛然而止。
那是七月的一天，20岁的我在德国汉堡看完手冢的比赛，随便进了一家咖啡馆，想着随便吃点什么，顺便坐个几小时，等时间差不多了再去机场的。
正坐着发呆的我，突然就看见一个人走进咖啡馆。
“お久しぶりです（好久不见），栗花落。”
这时我才注意到，那位“茱莉叶”就坐在我旁边的位置上，也意识到，即便他们几年未见，手冢看她的眼神，还是那么的柔软。
我不知粟花落桑有何难言之隐，可面对手冢的邀请，她犹豫再三还是松了口。
我想她不知道的是，她的眼神完全出卖了她的内心，那双想要触碰又不敢触碰的挣扎爱意。
她在挣扎什么，我不得而知，我只知道，我的心脏被一把刀割的流血不止。
在这苦痛中，我又拿出了那封已经藏了12年的情书.
痴痴地盯了许久，我忽然想要点上一把火，将这封情书连同过往的心意一同烧尽。
可是，举起的打火机久久按不下去。
我承认，我做不到。
终究我只能叹着气将它收起来。
自那之后，我专注于学业，再也没有因为他出国。
时光的车轮不断向前滚动，我也被拉着往前走。毕业工作后，我身边的人，一个接一个的恋爱，结婚，生子，回头望过去，似乎就只有我一个人够留在原地。
你不要太挑剔了，不然就只能做老姑娘了……
你要求这么高，哪有人做到的……
你也不小了，再不结婚，过几年可就要打对折了……
周围的人不断“好心的”在我耳边念经，周边也不乏有人在这样的念咒中妥协败阵，走进婚姻之中。
而我只会在房间里看着手冢的海报，默默出神——
当少女时期遇见太惊艳的人，将就便成为了不会在我人生中出现的词。坚持了这么多年的喜欢，若是因别人的三言两语就妥协，我过往的那些喜悦、悲伤、嫉妒又算什么呢？
手冢国光，是我生命中的太阳，因为他，我才能在东京最好的医院工作，因为他，我才能成为更好的人。
伴随年纪的增长，身边各种催促的聒噪声音逐渐减少，而我也乐得清静，在家空闲的时候，我常晒着太阳，靠在躺椅上看书，而猫咪则安静地趴在我的腿上睡觉。
每年也会抽出几天的时间出国旅游，增长见闻，某次旅游途中，我偶然结识了一个叫宋云柯的男人，在和他的交谈中，我意外得知他一直深爱着的那个谢清安，是粟花落音桓、亦是谢清安，而当他得知我对手冢的爱意后，我们都不禁感慨，有的人一旦爱上，就很难再放下。
出于好奇，我问他这辈子会不会和别的人结婚时，他只是笑着问我会不会和其他人结婚，还没等我回答，他便叹了一声说他是做不到，也不想耽误别人的幸福。
当然，旅游中的小插曲并不会影响到我的日常生活，我随心打理好自己的每一天，这样的生活很闲适，我也乐在其中，或许是足够简单，身边的人常说岁月只在我身上留下了极少的痕迹。
一直到我三十多岁的某天，两条动态引发了全网热议。
我默默的刷着相关词条，看着不断有人整理出他们的过往，我不禁感慨网友们的八卦力，也被粟花落深深震撼。
她的勇敢，她的坚韧，她的悲悯，她的觉悟，因为她强大美丽的灵魂，才能令她一直坚持着去做这份危险重重的事业。
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