题名：丧系女主会梦见仿生人上司吗
作者：白灯浅
文案：
[开段评了，无条件]
[正文主线第一人称，]
对我来说，我说什么似乎都没关系的中原先生简直就像神明。
还是那种对我予取予求的神明，过于耀眼到让我无法移开眼睛。
他不会像我这样过分内耗，从不会后悔自己的决定；他总是一往无前，不会回头也不会留在原地。
“要是能够死在中原先生面前就好了。”我忍不住这么感慨，“最好是印象深刻到绝不会被中原先生忘记的死法。”
当我又一次这么说的时候，属于我的神明叹了口气：“这么自顾自和我约定的话，至少别死在我看不见的地方啊，小川。”
无法爱上自己、无法爱上世界的我。
会认为中原先生是不一样的，也是理所当然的事情吧？
即使如此……
“就算是为了中原先生，我可能也没有办法一直坚持活下去。”
“啊我知道。”他以一种非常轻松的口吻，说着能够让我感到安心的回答，“小川梦子这么难搞也不是第一天的事情了。只不过，还是稍微为我努力一下吧？”
想要死去的我和想要让我活下来的中原先生。
如果是中原先生的话，说不定就能做到。
毕竟那可是神明大人啊。
*
cp：Chuuya，1v1小甜饼，HE。
办公室恋情，女主大三岁，是坏心眼且心理状态非常糟糕的小姐姐一枚。
第一人称，丧系内耗黑泥女主，挑战一下感情流。
前期自怨自艾，后期拉扯和进攻。
普通人，不写异能不写剧情，写一点男救赎女的双向奔赴。
本文又名《擅长捉弄的梦子同学》，《中原大小姐想向我告白~直球之间的恋爱攻防战》。
女主非宰吹，哒宰是总是被小情侣秀恩爱的悲惨工具人（假惺惺抹泪），属于是双方都有可能会因为他而吃醋的对象（喂）。
以及没有织田作救济注意【划重点】。
内容标签： 综漫
搜索关键字：主角：小川梦子，中也 ┃ 配角：哒宰，森资本家 ┃ 其它：中也短篇《[文野]中也先生一米八》，完结文《念能力是以爱为食》、预收《差一点被揍敌客饿死》
一句话简介：想死的我和想让我活下去的中也。
立意：爱是治愈痛苦的良方，足以热爱世界。
第1章 Session 01
头好痛。
从床上爬起来的我不情不愿地按掉手机的闹钟，不得不说苹果的这个叫做“灯塔”的铃声真的可以一瞬间把人吓醒，每次听到都会让人觉得对心脏不太好。
早知道昨晚就不喝那么多酒了。
我想着几乎每一天早上都会对自己说的话，这就和我每晚想着要凌晨两点前入睡的计划，从来就没有实现过。
下了床，在打开电视机的时候，一不小心踢倒了一旁的玻璃酒瓶，突如其来的疼痛让我不由得咒骂了起来。
“*的！我怎么昨天晚上没丢垃圾桶！”
我抱着痛得要死的脚踝，单脚跳着咒骂着。
仔细一看，脚踝上一下子就多出了一块很大的乌青块。
我果然够倒霉的。
家里没有准备相关的药物，只好简单地用冷水冲了一下伤口，我单脚跳着把这该死的玻璃瓶一点也不客气地丢到垃圾堆里，然后看了一眼角落里已然堆积成山的垃圾。
该死的。
即使是我，也差不多到了忍耐的极限。
还是应该找个时候把垃圾丢掉吗？
但说真的，已经来到日本将近半年了，我还是搞不懂这里的垃圾分类。
我还以为按照干垃圾和湿垃圾来分类就已经够麻烦的了，当时至少还有一个“猪能不能吃”的口诀，结果还要按照塑料、纸类、可燃和有害等等的来分？
饶了我吧。
说是为了保护地球，那干脆所有人类都就此死掉就好了。
只会制造垃圾的人类，对于地球来说本来就像是癌细胞一样的存在。
说什么“地球母亲”，也不过只是人类自说自话的自我意识过剩。地球要是真的有意识，估计恨不得掐死这些趴在她身上吸血的不孝子。
在我看来，垃圾分类就像是亡羊补牢一样可笑，充满了自欺欺人。
干脆像上次一样，找个时间把这些东西全部塞到可燃垃圾里面吧？
啊不过今天不是丢可燃垃圾的时间，我扫了一眼贴在冰箱上的垃圾处理时间单子，发现最近的日子是两天后。
可真是够麻烦的。
我果然一点都不喜欢日本，这真是一个哪里都非常麻烦的国家。
无论是明面上的规矩还是不成文的规定都非常多，我讨厌每天例行公式的寒暄方式，讨厌对于外国人来说过于复杂的敬语系统，还有公司里令人讨厌的前后辈文化，令人讨厌的地方太多了。
这个世界，好像总是充满了条条框框的“正确性”。
垃圾应该被这样分类，人类也是如此，需要在合适的时间去做合适的事情，还必须按照他们应该具备的功能性来分门别类。
擅长社交的、擅长运动的、长得好看的、会受欢迎的、性格乐观之类的品质是有用的，那我果然还是无用的垃圾。
我觉得，把自己视作是“有害垃圾”的行为，其实非常的自视甚高。
也许有的人会觉得，当自己不存在以后，世界会因此变得更加美好。
这个想法，难道不是非常傲慢、非常可笑吗？
因为这样的认知，存在着一个不可回避的假设。
那就是，“我”其实对于这个世界非常重要。
实际情况当然不是这样的。
对于世界来说，我的存在明明可有可无。
别说我没有什么特别的才能，没有聪明过人的大脑，没有独一无二的战力，也没有特殊的灵魂——如果一定要说有什么不同，也不过就是活了两辈子的遭遇。
但这份不同，一点意义都没有。
它没有价值。
我没有因此成为先知，更没有绑定什么奇怪的系统，就连这个世界所谓的“异能力”，也不曾拥有。
我知道这个世界和原先的不同。
不止是在此之前我从来没有听说过的“异能力”，毕竟这有可能是中国和日本存在一定的差距，原先只是普通人的我没有渠道和能力知道相关的信息；更重要的，刚来到这个世界没多久，我就听到了一个熟悉的名字。
是隔壁部门的上司，太宰治。
一开始，我还以为只是重名。
哪怕是对日本文学没什么了解的我，也多少听过这位作者的名字。
大名鼎鼎的《人间失格》，我还是拜读过的。
年少无知的时候我一度还对这本书非常推崇，但到后来，我恨不得掐死当初那个喜欢这本书的自己。
我不知道是不是每个人都会像我一样品味发生这么大的变化，但我看着曾经的自己在网络上发表的那些无病呻吟的语句，羞耻和厌恶不断地刷洗着我的全身。
什么“胆小鬼碰到棉花也会受伤”，什么“因为一件和服我愿意活到夏天”，什么“生而为人我很抱歉”，啊，也许有的话并不是出自《人间失格》，总之，我也记不太清了，毕竟上次读完已经是很久之前的事情了。
现在想想，还是有点想要呕吐。
严格意义上来说，太宰治和他的作品并没有做错什么。
已经死去的作者一直都在那里，他写下来的文字一经出版也没有变化，只是因为品读的人的心情变化了，所以我的评价才会发生如此翻天覆地的变化。
就这一点来说，身为读者的我非常过分。而明知道这一点还是讨厌太宰治的我，果然也非常恶心。
到底为什么，我会突然从某天，觉得这些一度能够打动我的文字变成了无病呻吟呢？
一定是因为我在各种各样的地方，看到过太多不合时宜的引用了。
甚至可以称得上滥用的地步，就好像从某一天起，读他的书变成了一个时髦的象征。
就像抑郁症。
这难道是什么值得高兴的事情吗？可以这么轻飘飘的说出口，变成了一个现充人的标签，一个他们用来打开话题的属性。
别开玩笑了。
有的人明明没有这样的痛苦，却一定要装作自己很辛苦的样子。
某些人的人生难道还不够幸福不够快乐吗？
借用了名人名言，就好像自己就能因此具备同样的思想高度。
他们会说着不痛不痒的话，明明无法对别人的痛苦感同身受，却一定要鼓励别人。
说“你一定会好起来的”，说“我曾经也怎么怎么样，但你看我现在也活得很好”，说“没关系，我们都是人间失格”——想到这里，我又有点想吐了。
是昨晚酒喝的太多了吗？我的胃里翻江倒海。
总之，尽管不是太宰治的错，但我果然很讨厌太宰治和他的作品。
人间失格。
作为人类是不称职的……成为人类，难道需要资格吗？
如果需要的话，那我到底为什么会成为人类呢？
我永远想不通这个问题的答案。
第2章 Session 02
要是下辈子能够成为食蚁兽就好了，蚂蚁也可以。
我明明一直以来都抱着这样的念头，为什么我还会作为人类而活到这个世界呢？
还是一个奇怪的世界。
在这个世界，没有一个叫做太宰治的作家，只有一个讨人厌的隔壁上司，他的异能力叫“人间失格”。
甚至这个世界的万元日币的头像也不是福泽谕吉，五千日元的头像也从一个女性变成了没见过的一个男性，具体我实在是记不得了，就像大部分人只知道一美元的头像是华盛顿，没有看过《汉密尔顿》的人很少会知道十美元的头像是谁，我也没怎么看过日本相关的纪录片或者相关创作，能够记得福泽谕吉已经很不容易了。
虽然对于日本文学不够熟悉，可我还是记得芥川龙之介和江户川乱步，放眼到世界文坛，马克·吐温和陀思妥耶夫斯基也消失了。在这里，我唯一熟悉的名字只剩下了夏目漱石。
如果是足够了解文学的人，说不定还能因此得到一些信息吧。
只可惜我什么都不知道，这算什么，另一种形式的“书到用时方恨少”吗？
我还是不知道我为什么会在这个世界活着。
我没什么特别的地方，不，就算我有什么特殊之处，世界也不会因为某个人的消失而停止运转。
就算这个世界存在非常离谱的武力值，就算有人有着保护人类的力量，那其实也不是保护世界。
人类不过只是世界的一部分，却莫名其妙地把自己当成了世界的中心。
难道世界会因为某个人的死去，而停止运转吗？
所以我才会觉得，认为自己的死，会让世界变得更好的想法是一种自视甚高。
正确的明明是世界不会有任何的改变，个体的死亡没有意义，这样一来，个体的存活也没有意义。
那我到底是为什么还在呼吸啊？
明明怎么样都无所谓，可我却还是活着。
就好像惯性一样，我只是因为延续着原先活着的状态所以还活着。
有时候想想，敢于自杀的人其实也非常勇敢。
毕竟我连付诸行动的勇气都没有，而且我也很怕痛，也没有办法下定决心。
啊好烦。
果然，今天还是继续祈祷地球会被小行星撞击，就像很多年前的恐龙灭绝，人类会在一瞬间全部死光会比较好吧？
我畅想着这样的美梦，直到又一次被讨厌的手机闹钟给打断。
每次“灯塔”的这个铃声，真的非常讨厌！简直就和日本的地震警报一模一样！我每次都会被吓到！
不行，再不出门的话又要迟到了。
而每次迟到的时候，话多的上司总是会碎碎念地说上很久。
如果只是一昧地责备或者PUA就算了，作为经验丰富的打工人，我可以熟练地采用敷衍大法，也可以根据今日的工作内容来调配我工作的节奏和速度，使自己的工作水平达到一个刚刚好的状态。
既不会显得过分轻松而被分配更多的工作量，也不会显得过于摆烂而被公司开除。
尤其是我现在的工作性质有些特殊，被开除的话，应该就意味着我会迎来Dead End吧。
虽然死亡结局听起来也很不错？但我又非常讨厌疼痛。
所以还是算了。
而且，我还是希望我是因为遭遇了意外或者是自我选择的死亡，被别人夺走生命……听起来就没有那么美妙了。
我匆匆忙忙地洗了一把脸，根本来不及去看镜子里自己的身影，反正肯定也全都是黑眼圈和满眼的红色血丝，也没什么值得注意的地方。
只要能赶上五分钟后的电车！我就不会迟到！也不会因此被上司念叨了！
毕竟那是比责备和PUA更恐怖的东西。
……来自他人的关心。
我的上司，中原中也。
就是一个能够让我有些害怕靠近的存在。
*
……我在想什么。
赶上五分钟后的电车？明明腿还因为今早的乌青块而隐隐作痛，如果勉强自己跑起来说不定就可以，但我又不是那种干劲满满的类型。
明明还有十几秒才会变成红灯的绿灯，不需要快跑只需要稍微加快一下脚步就可以节省两分钟的时间，我就是做不到。
好累，没有力气。
都下定了尽量不迟到的决心了，结果每一次都会被遇到一些突发事件。
也许是像今天一样腿会受伤，也许是电车会晚点，又也许是出了门才发现忘记把手机带在身上不得不折返，总之，发生意外的时候是大多数。
这样的话，频率高到宛若平常的意外，真的能叫意外吗？
一定是我太倒霉了。
我无法克制自己的念头，不然怎么会是我这样的人有了第二次作为人类活着的机会？
世界上，明明有更多更有价值、也更愿意好好活着的人才对，不是吗？
每次看到有的人的不幸，我总是会不由自主地感到羞愧。
和他们相比，我应该已经足够幸运了。
我的身体素质虽然一般但也算健康，没有重大的疾病身体部位和器官也没有明显的缺陷，虽然称不上聪明但智商也是普通人偏上的水准。
我也具备着足以独自在社会上生存的能力，尤其是这一辈子，黑手党的薪酬水平远高于平均水准，不愁吃穿也实现了喝酒自由。
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