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直接说睡着的话，对方一定不会相信吧？
我说着，还没有等他回答，就朝中原先生挥了挥手：“晚安，我先回去了！中原先生也早点休息！”
“啊，晚安，小川。”风声把他沉稳的回答吹到我的耳朵里，一直到我用钥匙开门后关门，打开了房间里的灯，我才听见马路上机车发动的声音。
我靠着防盗门，顺着门缓缓滑坐到了玄关的地上。
中原先生真是一个好人。
可我这样的家伙，真的值得他花费这些心思吗？
说只喝两杯，当然是骗人的。
如果不喝酒的话，我会躺在床上辗转反侧，怎么样都睡不着。
可是喝酒的话，就可以等喝到烂醉喝到意识迷糊的时候还能眯一会儿，比我原来吃的安眠药要有效多了。
而且，喝醉的话，什么都不用去想了。
不用去批判自己，不用去想着明天，不用去想我对中原先生的这份莫名其妙的依赖……
嗯！今晚还是多喝两杯吧！
这么想的我干脆把手中的帆布包就丢在了地上，光着脚踩在地板拉开了冰箱。
我的冰箱里，有一些东西绝对不会缺。
一个是冰镇的酒，另一个是冰块。
至于和威士忌一起调制的饮料或者苏打水，那就要看库存的情况了，也有的时候，我会不兑调，直接喝酒。
不过说真的，酒没有饮料好喝。
直接喝酒的感觉……就像是不小心舔到了酒精湿巾的时候的味道，又冲又呛，我愿意把这个称之为“毛子喝法”。
至少怎么样！加冰块是精髓！
拉开冰箱的时候，我也正好看到了冰箱里放置的食物。
啊，备有很多速食这个我倒不是骗人的。
因为每次去买酒的时候我会被一旁的冷冻食品给吸引目光，很多我买回家是打算作为下酒菜吃掉的，结果每次都喝着喝着，忘记吃了。
以至于堆积了这么多。
更别提我刚搬进来没多久就买了很多泡面藏在家里呢！就担心万一哪天一个人生病了没东西吃！
结果买回来的泡面都没怎么动过……啊，因为烧开水真的很麻烦啊！我就是没有这样的行动力，步骤太多了！
正当我打算喝酒的时候，突然脑海里又想起了中原先生在告别时对我的劝诫。
好像是的。
空腹喝酒的话……会很伤胃。
我想了一下，还是先拆了一旁的饭团。
家里微波炉也没有买，冷着凑合着吃吧。
嗯！吃点东西再喝酒好了！
哎，我可真是一个会考虑到上司心情的好下属！
……虽然中原先生知道了肯定会不高兴就是了。
但是，
我是自己决定，
把我的人生过得这么乱七八糟的啊。
第9章 Session 09
身体好痛。
好想吐。
我看着镜子中撑在洗浴池前的自己，这个女人头发乱糟糟的，脸色惨白，痛苦麻木的脸已经扭成了一团。
胃里翻江倒海，因为难得想要听劝而吃下的东西却成了我此刻难过的罪魁祸首。
失算了。
每天浑浑噩噩地活着，我都已经忘记了，放在冰箱里的食物究竟过期了多少天。
更别提还是和酒一起喝，我卡着自己的脖子，强迫自己呕出来。
要是能够吐出来也就好了。
这样的话，也会舒服很多吧？
而不是像现在，我除了捂着嘴用力痛哭之外什么都做不到。
我不喜欢哭泣。
我知道眼泪解决不了任何问题，也不想用这个来获得人群的怜悯。
它除了证明自己的懦弱外，没有任何的意义。
但在此刻，已经在崩溃边缘的我终于再也做不到忍耐。
好痛苦。
好痛苦好痛苦。
为什么我的人生会变成这样呢，为什么都这样了，我还是不能在下一秒死去呢。
明明，我已经非常努力了。
努力的想要改变，哪怕听起来只是好好吃饭这么微不足道的小事情。
是因为我的尝试太过于半吊子吗？
如果完全听从中原先生的话，没有喝酒的话我不会把自己逼到这个地步；
如果完全拒绝中原先生的好意，没有想要多少改变一点点的话我也不会吃下过期的食物。
我是知道的。
如此摇摆不定的我，说是想要死去却没有付出行动，只是许愿世界毁灭的我，每天喝酒醉生梦死，企图逃避的我。
这样的我，运气会这么糟糕也是理所当然的事情吧？
虽然付出了不一定会有回报，但没有付出的话一定什么都得不到。
要是这样的我都能过上幸福的人生，那些比我更加坚定也更有行动力的人类，又该得到怎样的褒奖呢？
降临在我身上的不幸，根本没有怪罪世界的理由。
我甚至没有办法，抱着“我只是这段时间太不幸了，说不定过一段时间会迎来转机”的奢望。
要是能够在下一秒死去就好了。
只要死去的话，哪怕不用喝酒，我也可以停止这样的胡思乱想。
因为吃痛而没有抓稳的酒瓶已经摔到了地上，幸运的是玻璃没有碎，也更没有一不小心踩到碎玻璃，于是脚上流血的桥段。
我死死地拽着洗浴池，因为泪水而模糊的眼睛盯着脚边的酒瓶。
这个瓶子，看起来质量很好。
如果抡起酒瓶，给自己脑后一棍的话，我现在的难受，会全部消失不见吗？
不过，总觉得这个姿势的发力点很不顺畅，所以果然还是给自己脑门上来一下？
不不不，还是应该用碎玻璃捅破自己的喉咙吧？
但这个感觉也很痛，万一死不掉的话也很麻烦，还是参考一下影视剧里常用的吞qiang自杀吧？
我在脑海里想象着各种各样的死法，奇妙的是，原本彻底崩溃的情绪却因此多少恢复了稳定。
随即，我自嘲地笑了一下。
小川梦子，只是一个不折不扣的懦夫。
是一个连将自杀付诸于行动都没有的胆小鬼。
在我的病情还没有那么严重的时候，我也读过一些相关的理论著作。
人类的攻击性可以分为两种，内倾和外倾。
简单来说，就是自我怨恨还是攻击他人。
要是我能将我身上的所有不幸，怪罪给外界就好了。
莫名其妙来到另外的一个世界，是世界的错；
被迫从守法公民到知法犯法，是首领森鸥外的错；
为无意义的事情加班加点到这么晚，都是太宰治的问题——妈的，本来就是他的错！！
然后，会因为吃坏东西而这么难受，也是中原先生的好心办了坏事。
我什么都没有做错。
我是被迫的，顶多是我过于倒霉了一些。
只要这么想，就会轻松很多吧？
我只需要咒骂所有给我带来不幸的人和事物，不去理解为什么事态会演变成这样，不去思考他们的动机，只要想着“烂人就是烂人”，就可以顺理成章、心安理得地过着我自己的日子。
……中原先生除外，他只是被我的幸运值和不细致的做事风格拖累了。
但迁怒可以非常不讲道理，我只需要吸取一下教训，从此离他远一点就好了。
听起来很过分很不公平，但我也没想成为一个道德高尚的人。
我只是，想要活得轻松一些。
我可以继续喝我的酒，上班的时候摸摸鱼，没有办法反抗港口黑手党也可以成为把脑袋埋进沙子里的鸵鸟，什么都看不见，再有点阿Q精神，突出一个今朝有酒今朝醉。
然后在某个合适的日子里，希望是一个太阳很舒服的早上，因为熬着夜喝酒太多而心脏麻痹猝死。
反正我的胡思乱想，其实什么也没有办法改变。
冷水冲刷着我的脸颊，随着时间的流逝，原本难受到几近于崩溃的身体已经逐渐恢复平静。
不需要去医院。
不要想着改变，不要抱以期待。
不用去思考明天。
只要什么都不做，情况反正也不会变得更糟——在遇到中原先生之前，我都是这么做的，不是吗？
腹部还在痉挛，但已经比刚才冷汗淋漓的时候好太多了。
生病的时候，应该喝粥或者鸡汤吧？
虽然日本似乎没有这种说法，但我骨子里毕竟还是天|朝人。
没办法了，烧点热水煮煮泡面代替一下吧，毕竟这可是连外卖都不发达的日本。
在我试图从垃圾堆里找出我不知道闲置了多久的烧水壶的时候，一个念头突然击中了我。
于是，原本止住的泪水又一次决堤。
“啊。”我按着晕头转向的大脑，身后的电视还在放着我没有听过的日文歌曲。
歌词含含糊糊的，以我现在的注意力来说，根本听不清。
没办法，毕竟这不是母语嘛。
站在屋子中的中心，没什么家具的房间里回荡着我一个人的声音：“要是这个时候，能喝到妈妈煮的粥就好了。”
可是，这是注定无法实现的妄想。
第10章 Session 10
不管我的身上发生了什么，世界总会自顾自地运转。
而不得不定期前往的工作，就是这一点的最好证明。
听起来有点可笑，不过我确实是因为工作才维持着最基本的秩序性。
我之所以还有在摄入食物，之所以还有稳定的作息，而不是一昧地泡在酒精中，指望着被世界遗忘，也是因为这份工作的缘故。
无论发生了什么，无论我再怎么起不来，无论我的通勤有遇到多少的突发事件，我还是会在特定的时间到达公司。
嗯……因为对我来说，虽然调动自身的积极性非常困难，但向上司开口请假会更加难以启齿？
他人即地狱。
不仅是他人的攻击和冷漠，更是他人的关心和温暖。
我没有办法辜负别人的期待，尤其是明知善意的情况。
就这一点来说，中原先生非常恐怖。
即使我能有一百种说辞来打消他的关心，他却总是能做出第一百零一次尝试。
这样的他，一点也不像是黑手党，不，我甚至觉得他的道德感击败了世界上99%的人类。
简直像是神明一样。
要是他对我别有所图就好了。
这样的话，我只要毁掉他想要从我身上得到的东西，脸庞也好，身躯也好，因为本来就不属于我，自然也不会因为失去而感到痛心。
我没有放弃生命的勇气，也没有好好活着的坚持。
世界上怎么会有中原中也这样的人类呢？
并不是因为我是小川梦子，所以才这样备受关照。
仅仅是因为，我出现在了他的面前。
没有办法对我视而不见的中原中也，将下属视作自己责任的中原中也。
当然，想要彻底摆脱的话也不是没有办法，港口黑手党虽然离职的可能性很低，但还是可以调岗的。
我甚至一度觉得，只从危险性的角度来说，中原先生可比太宰干部可怕多了。
中原先生如此耀眼，绚烂夺目到让我无法移开视线。
仅仅是看到他就会不由自主地感到安心，听到他的声音内心多少也能平静。
明明只是一个年轻的小孩子，从日本法律的角度来说尚未成年，我却自说自话地对他抱以期待。
就像是溺水之人，会不由自主地抱住身边的一切浮木。
明明是那么单薄的身影。
明明我很清楚他没有这么做的义务。
如果向他伸出手的话，对方一定会将我拽上岸的吧？
说不定还会说“我从未视作是负担”这样非常帅气的话，又或者会夸耀自己身为重力使的身份和能力。
——啊啊。
如果是这个人的话，绝不会被我拖累。
我不曾觉得自己会被拯救。
早已深陷泥沼的我，早已没有力气求救的我，就连求生意志都已经失去的我。
但是、但是……
哪怕只是看着中原先生，都让我有一种“世界或许也没有那么无可救药”的感觉。
我是知道的。
我确确实实被这样的他所吸引的这件事。
或许，这不是广义范围上的爱情。
虽然我自认为不是很讲道德，但我也不想成为和森鸥外首领一样的道德洼地。
我像是身处地狱之中的恶鬼，拽着这一根摇摇欲坠的蜘蛛丝。
哪怕彻底坠落也没有关系。
我还是仰着头，仰望着这样的身影。
一定要说的话，用“憧憬”来定义会最为贴切吧？
不然，早在太宰干部玩笑似地向我伸出橄榄枝的时候，我或许就应该答应下来了。
“小梦子，很想摆脱管东管西的上司吧？不愧是蛞蝓，完全不了解人和人之间相处的距离感呢。像我这么体贴，也非常擅长发挥出每个下属真正的实力，不考虑下吗？”
太宰干部在我的面前，眨着眼笑着询问我要不要成为他的部下。
说实话，有一瞬间的我心动了。
我当然不曾觉得太宰治是什么好人。
不对，用好人来评价港口黑手党实在太过于滑稽，太宰干部更是黑手党中的黑手党。
即便不考虑我对他厌恶的滤镜，只是公正地看待他，我也一点都无法对这个家伙抱以好感。
不是因为一看就过于虚假的微笑。
也不是这张讨人厌的嘴脸。
倒也不完全是因为他总说着中原先生的坏话。
我非常清楚，我不曾被太宰治看进眼底的这个事实。
我摸着手臂上的伤口，看了一眼这家伙手上缠绕着的绷带。
同样也这么做的我特别明白，该用怎样粗细的刀片、用多大的力气、用哪个角度才能产生这样的伤口。
人类，尤其是像我这样自我厌恶的人类，当然会尤为讨厌同类。
就像我没有一个瞬间喜欢过太宰治，这家伙也绝无可能看我顺眼。
我之所以动摇了，是因为我想要松开手中的蜘蛛丝。
我很确信，在太宰干部手下，我最终会得到想要的结局吧？
或许过程非常痛苦，但是一切都将归为安宁。
如果我答应了，即便是爱管闲事的中原先生，最终也会在询问过我的意愿后，拉着帽子说着类似会尊重我的选择的话。
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