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我不安地瞥了眼台下的观众，那儿雾蒙蒙的，什么也看不见。“嘘……还是不对，你得先为我穿上鞋子……”我前倾着身子，凑近他断断续续地叙述着流程，“接着，你要向全国宣布，我就是你要找的人……再接着，你应该……向我求婚……”
“……我会的。”大概终于被我的敬业精神所打动，对方的语气变得温和极了，“但在此之前，先把袜子脱下来，好吗？”
“为什么？”
“因为它们都湿透了，如果就这样穿上鞋子，你的脚会冻伤。”
我点点头，顺从地接受了他耐心的劝说。在我撩起裙子解下吊袜带时，他不太自然地垂下了眼，以至于未能来得及阻拦我的进一步动作――
“――不，薇……”他惊慌地偏过头，扯下身上的黑袍裹在我身上，“……裙子不用脱！”
“可是裙摆也湿了呀。”我抬起头，认真地注视着这位与我近在咫尺的男士，他的轮廓逐渐清晰，只有五官还蒙着虚幻的光影。
“你长得很像我的男朋友。”
“……我就是你的男朋友。”
我将信将疑，从他箍紧的怀抱中抽出一只手，从上至下小心翼翼地描摹着。眉骨、眼窝、鼻梁、唇角――我所感触到的一切，都和记忆中的形象分毫不差，包括与我紧密相抵的那颗随着我的触摸而加速跃动的心。
“现在能确定我的身份了吗？跟我回去，好吗？”他轻咳两声，攥住我的手腕想把这只裸露的胳膊塞回长袍里，大概是考虑到此举会不可避免地触碰到其他部位，不得已又选择了放弃。
趁着他犹豫的间隙，我扭了扭身子，又抽出另一只手。“不好，还不能呢。”
万一有人服用了复方汤剂想要拐骗我呢？我必须再谨慎些，从他身上找寻更多的证据……气味――熟悉的、令人安心的艾草和冷杉，但也可能是相同配方的须后水的缘故……我需要一则能够一锤定音的铁证，能证实他就是我深爱的人，能让我甘愿交付自己的身体和灵魂……
我眯起眼睛，双手轻轻捧起他的脸。
“等等――停下……”
“你在躲避。”我怀疑地盯着他，“你不想被我检验，你心虚了。”
“检验？不，薇尔莉特，你听我说……”他把我胸前的长袍紧了紧，视线只敢落在脚边散落的衣物上，声音也低哑得难以辨认。“你醉了，我不能在这时候与你……”
我很好奇那杯“迷幻玛丽”里到底添加了什么并不违禁的神奇成分，竟能让人在思维迟钝的同时比平时还要敏捷几分。从他口中未能继续说出更多的推辞的语句，沾染柠檬香气的柔软唇瓣堵住了它，连带着附赠一条小巧但笨拙的舌头。
从惊愕中回过神来之后，他想要中止这场名为检验的吻，但他很快便意识到任何的抗拒举动都只会加速我身上这件摇摇欲坠的长袍完全滑落的进程。在他手忙脚乱地扯过袍子为我遮掩后背大片的裸露时，我已经攻城略地，顺利与另一条小蛇会合了。
由于没有多少接吻的经验（严格来说，是没有任何称得上“接吻”的经验），我的行为毫无技巧可言，只是好奇又仔细地用整条舌去探究他的口腔，缠绕、攀附、包裹它同样柔软的同伴，氧气耗尽前轻轻吮吸搅动带出的津液，在双唇分离之际，用舌尖勾去其间牵连的银丝，最后，品味口中噙着的液体，并将它全部咽下去。
“我很高兴您这次没有含着小药丸，先生。”我笑吟吟地看向他，轻喘着为本次检验做出了评价。
一阵天旋地转，微怒的斯内普先生将我翻身压倒在了身后的软垫上。唇舌间的余韵还未散尽，他就主动挑起了新一轮的侵袭，只不过这次他由被掠夺者转为了侵略者――可喜的进步。
距离上一次接吻大概只过了不到一支舞曲的时间，我还没能熟练掌握如何在口腔被对方封闭时自如地换气，而斯内普侵占氧气的进程又过于激烈，因此，仅仅过了十几秒我便迷离地侧过了脑袋――糟糕的退步。
“你在躲避――你不想被我检验，你心虚了。”睚眦必报的斯内普阴沉着脸，将我的话原封不动地还了回来。
纯黑的发尾垂下，随着他的喘息频率来回轻扫着我的耳垂。我大口地呼吸着充满艾草清香的空气，两只手腕都被他牢牢攥紧举过头顶，只能靠身体的扭动对这份毫无节制的索取表达抗议。
在刚刚难舍难分的气息交换中，没人意识到隔在我们之间的长袍是何时加入地毯上那堆衣物当中的。而现在，我随着呼吸剧烈起伏的胸脯终于引起了双方对于此事的注意――它们与斯内普的胸口正紧密无间地贴合着，衬衫的纽扣嵌入软肉，从锁骨向下留下了一列淡红色的压痕，直至完全隐入内衣之下的沟壑里。
这份发现令斯内普显露出相当怪异的表情，他甚至忘记了移开视线，眸中的神色也愈发晦暗幽深。我羞赧地想要捂住胸口，但没能实现――两只手都还被他禁锢着呢。
“……您是想让我把它也脱掉吗？”我傻乎乎地问。
“什么――抱歉！我……”他猛然回神，触电般弹起，紧接着便因错误地估计了自己的身高导致后脑直接撞上车顶，发出了一声令人心疼又实在好笑的闷响。
我坐起身想要对斯内普表示慰问，他却对我的关怀避之不及，直至后背抵上车厢的另一侧。失去上方身体的遮盖，更多裸露的肌肤暴露在他的视野中，我注意到他飞快地闭上了眼。
“……把衣服穿上，现在。”他的声音哑得可怕，像一只压抑着咆哮欲望的野兽。
“哦，好的。”我乖巧地点点头，试图伸手捡起地上那堆衣物，可我的行动范围收到了很大的限制，极力前倾着身子也没能拿到它们。出于无奈，我只好改变位置，跨坐在他身上――狭小的空间并不允许我直接越过去，但考虑到设计师是弗立维教授，似乎不该因此对他太过苛责。
“……从我身上下去。”喉结滚动后，他从齿间挤出这样一句话。
语气不太客气，和刚刚温声细语哄着我要我跟他离开的“Prince”先生简直判若两人。我暂停了穿衣的动作，撑住他的胸膛往前挪了挪，凑近又舔了一下他的嘴唇，一样的味道。
“……停下，薇尔莉特，求你……”他眉头轻颤，话语末端带着难以抑制的低沉喘息，语气也由生硬的命令转为了放下身段的苦苦哀求，“如果继续下去，我恐怕会……”
我捏紧斯内普领口的布料，晕晕乎乎地回想起了去年冬天的某个清晨。那时我们好像做了些特别愉快的事，接着，他对我说了类似的话，我没有答应，便被他整个人掀到了一边――到现在额头还隐隐作痛呢！
好吧，夸张了些……
“会怎样？会把我扔到马车外面吗？”我有些伤心，俯下身轻轻地啄着他的唇角，用讨好般的语气小声恳求道，“请不要扔下我，我不想离开您……”
“我，没有，想要，扔下你――”斯内普一字一句地为自己辩解着，每吐出一个词就会被自己的鼻音或我的索吻打断。“……你若再，撩拨，我真的，要……”
我心碎地猜想着他这次又会采取什么样的方法教训自己不太听话的学生。说不定会对我丢一个锁舌封喉，又或者更残酷一点，昏昏倒地加锁舌封喉，事后再强迫我喝下一整杯原味的苦得难以下咽的感冒药剂――一整杯！光是想想我就难过得快要掉眼泪了。
恍惚中有什么已经隔着他的衣物抵上了我的小腹。我猜的没错，他真的要对我掏出魔杖了……这种想法让我很沮丧，但转念一想魔杖似乎并没有那么粗――不过他身上还有什么东西会如此坚硬呢？
我缩回一只手，尝试将这根耸立着的魔杖悄悄按下去――指尖才刚一触及它的顶端，余光便瞥到了他缓慢抬起魔杖的右手……等等，魔杖在他手里？
最终斯内普也并未狠下心对我使用咒语，他只是用飞来咒召唤到了上次剩余的快速催眠药，并用和之前如出一辙的方式将他们半强迫式地渡入我口中。等到我从漫长的睡眠中苏醒过来，发现自己正穿着舒适的薄绒睡衣缩在魔药办公室的被窝里，那辆解除了魔法变回小南瓜的漂亮马车大概早已被觅食的小动物们拖回丛林深处了。
“醒了？”斯内普神情淡淡地走进卧室，我注意到他换了套更宽松的衣服。“把药喝了。”
我苦着脸接过他手中的杯子，一饮而尽后发现它并不是原味的，这让我欣喜地松了口气。
“太好了，我还以为……”
“以为什么？”
“……没什么，先生。”我笑着扬起脸，等待好心的药剂师先生俯身与我共享这个带有草莓香甜的吻，而我也的确等到了。
新年新气象，对于即将到来的1995年，我也按照惯例设立了一些新的小目标或小愿望：第一，赢得三强争霸赛；第二，战胜黑魔王，活下来；第三，作为感谢，为弗雷德和乔治准备一份豪华的新年礼物。
或许我该先从最简单的一条入手――黑魔王他现在在哪儿呢？
第101章 英国合伙人
◎朋友不要合伙做生意◎
今年的冬天似乎比以往的每年都要寒冷漫长。直至二月初，韦斯莱双胞胎都依然有机会得意地披着他们那件集美观与保暖为一体的新麂皮大衣招摇过市，再搭配上满脸的奸笑以及利用呼出的雾气模拟的麻瓜电影里吞吐烟圈的动作，像极了两个居心不良且脑子不太好使的暴发户。
“韦斯莱笑话商店第七十六届董事会。”咬着半截铅笔的乔治从口袋里翻出一张比费尔奇的脸还要皱巴的羊皮纸，一些千奇百怪的小玩意儿被他不留神地带了出来，“让我看看，本次会议的主要内容有……”
我弯下腰，嫌弃地捏起被他抖落在地的鞭炮味太妃糖――现在它应该改名叫“鞭炮和猫头鹰粪便味太妃糖”了。“我们真的有必要如此高频率地开会吗？还有为什么非要把会议地点选在这么冷的地方？噫――弗雷德！别告诉我你还打算吃掉它！”
抢过太妃糖的弗雷德作势要把上面粘着的黄白色混合物蹭在乔治身上，乔治警惕地后退半步，声称如果弗雷德敢把自己的大衣弄脏，他绝对会抓起角落里堆积的大块鸟屎与对方同归于尽。弗雷德则笑嘻嘻地弹了弹糖纸，扬言终有一日他会偷偷把这颗口味独特的太妃糖丢到乔治早餐的牛奶里。我在寒风中冻得几乎要失去耐心，冷漠地表示他们如果再继续讨论这些与赚钱无关的幼稚话题，我很有可能会一人一脚把他们从北塔楼楼顶踹下去。
“冷静，小蛇，咳咳……”乔治把那张装模作样的会议纪要塞回了口袋，清了清嗓子，“会议第一项，关于你最近的发明，弗雷德和我有一点小小的建议――主要是弗雷德。”
“主要是乔治。”几乎在同时，弗雷德飞快地补充道。
“我最近的发明？”我疑惑地挑起了眉，思考着前段时间都研发出了什么新产品：降低风阻的魁地奇球衣，目前正在斯莱特林魁地奇队进行小范围内测，格兰芬多那边大概还没收到消息（我警告过德拉科不许欠嗖嗖地到处炫耀）；内置传感器的训练用鬼飞球以及配套的手环，可以有效检测哪名球员在赛场上摸鱼，以此大幅度提升队伍整体训练效率（巴格曼先生对此表示很感兴趣，并打算将它推广到全英的魁地奇球队，特别是英格兰队）；雪弩箭，一件极其凶残的武器，可以半自动实现填充-压制-瞄准-发射一系列动作，实在是居家旅行杀人灭口……啊不，打雪仗的必备好物。
“……是雪弩箭吧？我们接到投诉了吗？”我心虚地抓了抓头发，它投入试验那会儿简直把他俩砸得满头大包，“让我想想，这两天我就把产品召回，调整一下拉杆，再补偿一些优惠券……”
“哦，当然不是雪弩箭――它在这个冬天简直好评如潮！如果不是因为你设置了安全防护模式，那些买家甚至都想在晴朗的日子塞些石块和泥巴进去！”
“你猜怎么着？李确实试过――喷出来的黑泥把他的新袍子给毁了，还好我撤得快！说到这个，能不能给我们定制两把股东专属‘破解版’？没有安全模式的，威力也再强一些……”
“你们是打算用它来刺杀福吉吗？”我笑着白了他们一眼，“我说过很多次了，雪弩箭只能用来打雪仗，不能用来打仗！这就是你们要提的建议吗？”
两人一时间都闭上了嘴。几秒钟的突兀的安静后，也许是因为在早些时候输掉了某个赌局，最终还是由乔治慢吞吞地说出了这条可能会令我感到不悦的意见。“事实上，我们想说……除了雪弩箭以外，你最近的其他发明，都有点……太实用了。”
“……什么？”
“可不只是‘最近’，”弗雷德紧接着控诉道，“‘鞋底顽固泡泡糖清除剂’和‘衬衫扣扣子神器’？拜托，这种无聊的东西哪里像恶作剧商店应该存在的商品？‘无法清除的顽固泡泡糖’和‘永远也解不完的纽扣’才应该是我们研发的重点……”
“――当然，我们并不否认它们所带来的经济效益，”乔治不动声色地用肘部捣了捣自己口不择言的兄弟，等到弗雷德夸张地捂住肋骨后退半步，他才又继续说，“这些实用性很强的商品的确帮我们赚到了钱，只是它们不太符合我们一贯的经营理念。”
乔治的紧张是多余的，我才不会为这种评价生气。相反的，我正在因弗雷德列举的那件小发明而走神。“衬衫扣扣子神器”，起初专为我最爱的院长大人而设计，但他显然更愿意在闲暇的周末清晨让自己最爱的学生协助他一粒粒地手动扣上那些繁琐的纽扣，美其名曰“培养耐心”――明明一点也不无聊嘛！
“……她笑什么？”
“……看样子你把她气傻了。”
最终，对于消费者日益增长的实用性产品需求同韦斯莱双胞胎所坚守的‘无用主义’之间的矛盾，我们三人展开了一场创业以来最为严肃的讨论，严肃程度堪比五十年前的今天在苏联召开的雅尔塔会议。弗雷德不愿在经营理念方面做出让步，乔治则更关心包括股份在内的利益分配问题，而我只想赶紧应付了事，再飞奔回温暖的魔药办公室喝上一杯加了方糖的热红茶。讨论中，“韦斯莱笑话商店子公司”即日起仓促成立，由我个人全权处理产品的研发、经营和管理，同时也单独承担亏损风险。至于收益的分账……
“等等，我为什么还要跟你们分账啊！？你们明明什么也不用做！”我暂时搁置了对热红茶和斯内普的急切向往，瞪大眼睛看向这两个厚脸皮的奸商。
“因为这是‘韦斯莱’的分部，韦――斯――莱――”弗雷德理不直气壮地用手指在自己和乔治之间来回比划着。
赶在我气愤地喊出“我退出”之前，乔治扑过去一把捂住了弗雷德的嘴。他凑过去嘀嘀咕咕地说了些什么，弗雷德的脸色也像斯里兰卡树蜥一样变了又变，没过多久，两人都露出了不怀好意的笑容。
“小蛇，我们可以不要分成。”
“不，我们本来也不应该问你要任何分成――一纳特都不该要。”
“所以，能不能答应我们一个小小的请求？”
“与生意无关的小小请求。”
“看在朋友兼合伙人的份儿上――”
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