|
“哇，敏一，你像个诗人，”尤畅瞪圆双眼看我，又抱住双腿，将下巴枕在膝上：“不瞒你说，我也是因为失恋才来当领队的噢……”
我诧异。
尤畅掀起眼皮，笃定地说：“我以为自己不会好，要在回忆里内耗一辈子，但事实上，时间和草原上的风能吹散一切。”
“恋爱不算什么的，”尤畅竖起脑袋：“我知道这种话现在听起来很假大空，毫无意义，但恋爱真的不算什么。”
高歌若有所思地颔首：“嗯……有时候觉得恋爱，挺反人类的。”
尤畅说：“不是婚姻反人类吗？”
高歌拽拽尤畅上臂袖子：“恋爱也反啊——就说我和畅子吧，我俩是好朋友。某天我心情不好，被畅子发现了，畅子来关心我，我能坦率地告诉畅子，嗯，是咯，我心情不好。但奇怪的是，如果是我男友问我，有时就想要他‘猜’，甚至还会为此讲反话，没有啊，我没有心情不好。如果他没有追问，没有关心，我可就要生气了。人在恋爱关系里会莫名其妙的拧巴，友谊反而大方直接很多。”
“是诶……”我深以为然。
“男人的洞察力本身就没那么强吧，反正肯定不比我们，”尤畅搭腮：“感觉是对一个理解能力本就跟自己有偏差的人，提出了更高要求。”
高歌说：“不是都说亲密关系都是原生家庭的镜子吗，我还是倾向于童年时代没有或很少被照顾到情绪，压抑诉求，才会变成这副样子，变得习惯隐藏，变得想被看见。”
尤畅拍拍我背：“其实是可以尝试的。”
我偏眼看她：“尝试什么？”
尤畅说：“明确地表示需求，有话直说。总靠别人的眼睛才能发现自己的话，那这个自己会很累吧，因为大家都只想要好评，最后就会为了更多好评偏离真实的自己。”
高歌忽然以手劈空气，没头没尾道：“该死的东亚环境。”
我们都默契通晓，这个总结的含金量。我提出疑问：“看你们恋爱好像也谈得磕磕绊绊的，我有些奇怪，世界上真的存在滋养的恋爱吗？”
尤畅呵叹：“不知道，我就觉得……人类有点太抬举恋爱这个词了。”
高歌抱头：“啊——底是谁发明了恋爱？！”
尤畅接话：“是哦，世界上第一对恋人是谁，他们下场怎么样？”
我冥思片刻：“可能是亚当夏娃。”
“后来呢。”
“被上帝赶出伊甸园，终身劳动。”
“草，”尤畅爆粗：“难怪我们人类这么辛苦，当牛又做马。”
我们三个笑得前俯后仰。
暮色完全笼下来时，我走出了蒙古包，夜晚凉气如水，草叶间有窸窣虫音，抬眼即星空。
为了更好地观瞻群星，我放任自己躺入草丛。
我的“壮举”收获颇丰，本只观一隅的银河，刹如爆破后的白昼碎片，四散着，被沉浮群山托举，攒簇，可亲，触手可及，在浓黑中微光闪烁。
忽有张面孔取代星河，是林毓之的妈妈，她俯身看我，笑容里有关心，手上还抓着我的冲锋衣：“你出来也不把外套穿上，还躺这儿，我怕你着凉。”
我忙坐起身，接过外套，道了声谢。
她要掀帘进去，回头见我又躺回原处，提醒我：“这地上很脏，牛羊马粪的，可能还有虫子。”
我笑了笑：“这样看星星更漂亮。”
如果每天都能看见这样的星空，我甚至愿意变成一粒砂土，无言无心，与星尘相对。
“是吗？”出乎我意料，这位母亲走回我身畔，也依样画瓢地卧下：“我也来看看。”
又欣然：“哎！还真是！”
大概是听见齐女士惊呼，同行的领队跟女生都跑出帐篷。
我俩并排平躺的样子兴许怪异，她们从高处看得直发笑，最后也口嫌体正直，齐刷刷照做。
我们就这样陷在草野里，被静谧又灿烂的宇宙包裹。
我闭上眼睛，尤畅说的没错。
原来万物都只是风，只从我身上穿过。
第17章 17.
从新疆回来后，那个团里的女生都成了我微信里的新朋友，齐女士对我的关注可能不亚于她干女儿，常给我发些情感类的心灵鸡汤链接，询问我是否要寄些板鸭盐水鸭之类的土特产给我，我都笑着婉拒，同时又感到动容，这是我未尝在母亲那里感受过的细致关怀。
而在新疆的照片，则被我精心制成三图拼接的九宫格发布在朋友圈，这是我分手后第一次更新朋友圈，流动的湖水，延绵的草野，还有蔚蓝的天，松冠顶起大朵大朵雪白的云，只恨微信的发图容量不如微博那样多。
我将自己怀抱小羊坐在草地里大笑那张放在最中间——这是尤畅抓拍的，她说我好像被风挠了痒痒。
我在微信里对尤畅说：这是我最好的人生照片。
尤畅回：话别说太早，你还年轻，还有无数个最好的瞬间。
性格偏内向的关系，我很少在他人镜头里摆出一些自由自在的大动作，常年剪刀手加拘谨微笑。许树洲说过，你笑开来更好看，可我认为他在骗我，因为我有两颗明显的虎牙且微微外偏，初中时看到班里佩戴牙套的女孩，我会心生羡慕，因为我根本不敢跟爸妈提起。
虎牙就成了我两颗不愿示人的“刺”，或者说是缺憾。
回到公司销假报道第一天，Xena姐说我晒黑了，我双手摸摸两腮：“是诶。”
她又说：“但感觉更轻盈了。”
我问：“真的假的？是因为每天走太多路瘦了吗？”
Xena姐说：“可能吧。”
翌日晨起我踩上电子秤看了看，体重并未明显减轻，相反，因为在新疆摄入很多碳水和胃口回归，我还重了两斤。我反复确认两遍，最后双手合十，对自己说，真好，真好。
新疆行仿佛是个转折点，流失的注意力像南迁回归的候鸟一般，在荒芜已久的岛屿上重塑生机。我翻出闲置已久的weeks，将我过去设想的应对失恋计划一一记录下来，并打算照此执行。
-健身
-阅读
-徒步
-周游全国（已去新疆）
-学门外语
除此之外，我还加上了，“周末独自看一部电影/逛一次公园/去一次咖啡馆（or甜品店）”
没有闲钱去健身房办卡，我将手机里的锻炼软件更到最新版本，并给自己制定一周四次的健身计划，一次无氧，一次有氧，交替进行，达到半小时的完成度就好，严格遵循的第二个礼拜，我的晨跑配速有了明显提升，对着ipad完成长达四十分钟的跟跳过后，我只有两个感受：好累，也好爽。
比起运动，我更喜欢阅读，运动带来释放，而文字能将人引入绝对平静的域场，大概就是我曾追求的“心流”状态。我意识到，脱离需要维护和碰撞的两性关系，和在失恋上消耗大量心力，我居然能有这么多空暇与精神力！这很不可思议。
半个月的实践过后，我在微信里和高歌分享了自己的体悟：原来不恋爱了，我有这么多时间。
高歌说：是你拥有了更多可支配的自己。
我说：好后悔，早知道一失恋就该做这些的。
高歌像个心理医生，又像个看透世事的老者：信我，你那会儿根本没心思做这些，你失恋后的反应其实都是正常的，阶段性的。允许自己下沉也是对自己的保护。
她又说：敏一，你真的很牛逼。你一直在自救，不管是做一些你自己都觉得不可理喻的事，还是像现在这样，去做一些你认为有意义的，增强能量的事。凡事都发生在它该发生的节点，没有对错。
最后她送我一句话，是她当初留学时心理状态不佳做咨询时老师送她的话：要永远相信时间的力量。
我正在被时间抚平，在失恋的第三个月，秋意开始将上海这座城市染黄，我的痛苦也在淡化，变得不清晰，不真切，连带许树洲这个人都蒙上一页朦胧的硫酸纸，好的坏的，离开的留下的，我的记忆不再被篡改，也不再被强化，而是变得遥远。
我依然没有戒掉看许树洲社交软件的习惯，但比起刻意关注，这更像是一种无聊之下的随机行为，且次数骤降，第一个月，每天十几次，第二个月，每天几次，如今三个月了，我一礼拜才想起看他。
就像梦见他的频率。我也几乎不会再梦到他。
遗憾吗？
有一点。
后悔吗？
不后悔。
最厚重的负面情绪已消失殆尽，波澜起伏的水面渐渐变平，我的期待也从“他还会回来找我吗”变成“无所谓他是否回来”。
而也是这个时间，临近十月，我的朋友圈收到一个久违的点赞。
——源自许树洲，点赞的是我七月下旬去新疆的那组图。
打水漂似的，有细小的涟漪开始在我心头激荡，我盯着那条提醒，半晌没动作，旋即的，有股子被我弃置许久的情绪遣返了，那就是恶心。
恶心。
我至死都无法相信，我会对一个曾经深爱的，眷恋的人产生倒胃口的情绪。
换作两个月前，我或许会因为这个点赞感动到涕泪满襟：他在乎我，他还在偷偷看我，他还希望与我重归旧好。
甚至会屁颠颠联系他：你最近好吗？我好想你。
但现在，我感到恶心。
他从一个不可或缺的人，变成一个自私可恶的闯入者。在企图击垮我好不容易重建起来的秩序与领地。
他在破坏我的安宁，不安好心。
强烈的应激几乎让我胸闷，我打开苹果手表里的正念，运用前阵子学到的腹式呼吸法，开始对这种感受进行熟练的处理。
循环往复几次，直至我的心率回归到正常水平，反胃的感觉也得到压制。
——你还对他有情绪，这不是真正的放下。
——我已经不害怕了，因为总有一天会真正放下。
我的心在跟自己对话。
我从来不是废墟，而是刚经历过冬天。
我无需向他展示我今后的一切，为争输赢；因为我已然接受和他分离，我已经停止我的依赖和不甘心，我不再祈盼完整准确的答案和原因。
但，倘若放任他存在于我的好友列表，我就会像现在这样，冷不丁地被动忍受一次接一次的创伤提醒。
于是，在这个不算短的国庆假期，我将身边关于许树洲的东西全部清理干净，他送我的礼物，我们的合影，最后一个就是他的微信好友，我曾最不舍的长达几十个G的聊天记录，那是我们五年感情最直观也最绵长的载体。
我回味了一晚上，已不再身临其境。许树洲，包括环绕他的所有情绪、事物，不再是童话故事，也不再是纪实文学，它们成为我随手回翻的篇章，我终于也明白那句“当记忆泛黄”。
同意删除的一瞬，我情不自禁地笑了，对自己说：
恭喜你，丁敏一。
第18章 18.
分手的第五个月，我养成了记日记的习惯，说是记日记也不尽然，更趋近于每天的“done list”连载，全是零碎的、琐屑的由我单独完成的积极事件，它们在我笔下持续串联，也让我逐渐拿回了对生活的掌控权。我的世界重新周转，围绕我发生。我搬去了新的出租房，对着宜家的图纸组装好新沙发，又给斑驳的窗台贴上洁白的膜纸，鲜花回到我床头的玻璃瓶里，书桌前的拍立得墙成为我的独立个人写真集。
如果实在需要分享，高歌是个不错的选择。我和她成了定期聊天的朋友，她告诉我禾木下雪了，并发来一个纯净辽阔的白色新世界，我也会将新挖掘的下午茶店甜品po给她，和她说，如有机会回上海，请你吃蛋糕。
这一年的跨年，我收到她的卡点新年祝福，我也回以问候。她好奇问：“前任哥发消息给你了吗？”
我愣了愣，退出微信界面检查短信，随后回到聊天框，告诉她：没有。
高歌说：我的两任前任哥发都给我祝福了哈哈哈哈哈。
我微笑：看把你得意的。
高歌没有再打趣，正经关心：不过，说真的，会有点失落吗？
因为她的问话，我仔细判别了一会儿，不确定地说：可能有，可能没有吧。
当然，我也一贯嘴硬：况且我也没有给他发。
高歌说：不发就对了。
我吁了口气，笑一笑：挺丢人的，都过去这么久了，我却不能给出一个准确的答案，告诉你，我完全无所谓，管他给不给我发新年祝福呢。
高歌却说：不会啊，做不到“完全没情绪”很丢人吗？情绪、情感都不是什么制定好的、有固定标准的产品，它可以是植物，会生长发散，也会干枯……你慢慢来也可以的。
自打删除许树洲，我已经持续两个多月没有掉过一滴眼泪，可是高歌的话却让我无法抑制地鼻酸，我静静地将这几行字阅读许多遍，感激道：谢谢你。
—
临近过年，我久违地回了趟老家。今年是暖冬，长江三角洲几乎没有落雨，拼车到家时已是夜深，妈妈不嫌麻烦地择了一大篮子自种青菜为我煮面，霜打过，入口就是鲜甜。我咬着荷包蛋，间或回答父亲一贯的问询，收入情况，工作前景云云，而妈妈更关心我的情感状态，问我有没有交到男朋友。
我发朋友圈习惯屏蔽父母，他们对许树洲的存在一无所知，但这一次，我选择坦诚，我说：大学谈过一个，半年前分手了。
母亲唇瓣微张，继而抿上。餐桌上沉闷片刻，爸爸宽慰：“先立业后成家，再说你年纪也不大。”
我点点头。
恋爱期我不是没设想过某年某月某天，我会带着许树洲长途跋涉来到故乡，与我双亲会面，为我们的将来拟定契约。但我也会自卑，久居光鲜之城的他，会从心底里嫌弃这个平庸的村庄和房屋吗——即使我清楚他脸上一定不会表现出来，但我无法制止这样阴晦的猜想。
我耿直的父亲打量他时，我谨慎的母亲讨好他时，他又会如何揣摩这个他过往所见之外的我？
还好，一切无关紧要了。
我靠在椅子上，庆幸不必再面对这些，并开始嘲笑自己的敏感多疑，最后我转头看向墙角的全身镜。
那里面有一张含笑的，干净的脸，半边头发挽在耳后，眼神很温柔，带着温柔的谅解。
她就这样注视着我，而我也注视着她。
零点时分，窗外的焰火像战火一样轰隆作响，此起彼伏，各个聊天群也充溢着或真情或逢迎的愿景。妈妈敲门叫我出去看烟花，我大声回了句“不去”，过了好一阵，声嚣渐止，父亲又在外面唤我去大堂烧香拜祖。
我恪守陈规地来到客厅，点燃三根线香，为自己虔诚祈福：平安，健康，有力量。
之后半年的生活似乎都在以这三个词为主题，我平静地生活，平静地工作，按部就班，也不乏彩蛋。我在公司交到了新朋友，开始带实习生，也跟三两男生date，他们性情各异，有活泼，有木讷，但都不是良择。
9/10 首页 上一页 7 8 9 10 下一页 尾页 |
