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幸子离开后，我坐起来望向窗外。
昨天站在窗户边的我看见幸子正在那里收拾衣服，她的动作有些生涩，但做得很好。
不知道为什么，想起那道身影我竟然有种想要流泪的冲动。
我眨了眨眼，将心中那股冲动压了下去，摸了摸自己的脸颊——是干的。
果然像我这种人是不会拥有泪水这种东西的——我为此感到了安心。
与此同时，一种惶恐与害怕涌上了我的内心。
为什么我没有哭呢？
自拥有思考能力到现在，我似乎从未真正地哭过。就连我以前的奶娘也说我幼儿时期很少哭，安静得不像是个婴儿。
从前我因此而感到了害怕，害怕自己在众人眼里是奇怪的。为了掩饰这种奇怪，在应当哭的情况下我总会哭得不能自已。
大家都以为那是我真实的眼泪。只有我自己知道，那是『怪物』为了能够融入到人类之中而扯上去的虚假面具罢了。
我想，我大约是没有眼泪的，泪水在很久之前大概就被神明收走了吧。
刚刚那股想要流泪的冲动大约也只是错觉。
拖着浑身是伤且正处于高烧之中的身体，我从床上起来，爬进了已经让我无比熟悉的衣柜里。
狭小黑暗的空间里放着我前几天画出来的自画像，我将它拿起来放在腿上。
望着自画像上可怖又扭曲的脸庞，我像是很高兴却又像是很难过那样笑了起来。
我躲在衣柜里继续画着那副属于怪物的画。我已经习惯了在狭窄和黑暗的空间里画画，虽然眼睛会有点不舒服但过会儿休息一下就好了。我握着手上已经快要磨损殆尽的画笔，不停地画着画。
画笔在纸上发出了“刷刷”的清脆声响。
在白日里遗忘自己死去之事，过着一如既往生活的亡魂们曾笑着对我说：“修治少爷真是喜欢幸子啊。”
他们是错的。
我并不喜欢幸子，相反，我对她有着一种近乎憎恨的心情。
唉，实在太无趣了。世人总是这样，在面对自己认定的东西就会大谈特谈，假装自己极为博学和看懂人心，实际上根本什么都不懂。
这么想着的我感到了一丝困意。毕竟夜晚一直在躲鬼怪的追踪，我能够睡觉的时间也就只有白日了。
我蜷缩起来，在狭小的黑暗空间里被衣物围起来的感觉让我感到了些许安心，我望着手里拿着的破旧的、磨损的画笔，不知为何想到，如果我在她的面前被鬼怪追赶，她会直接扔下我不管吗？
就这样扔下我不管，让我彻底坠入深渊之中也不错。
这么想着，我闭上眼小小声地喊了一句。
——“幸子。”
——『妈妈』。
第27章 番外
“给我滚开——！！”
“给我从修治少爷的身边滚开！！”
我茫然地站在后方, 看着幸子像是一头凶狠的母狮子那般以完全保护性的姿态站在了我的前方。
为什么要管我？明明扔下我不管，自己逃出去就好了。
我如此困惑地想到。
在幸子来到医院后, 我特意让她留了下来。但那绝不是出于小孩子对医院的恐惧，仅仅只是我坏心眼地想要试探她罢了。
如我预想的那般，看见鬼怪的幸子果然害怕极了。这倒不是什么稀奇的事情，毕竟她也仅仅只是一个普通人罢了。幸子怕得浑身都在抖，看起来就像是一只真正的小鸟那般可怜。
在发现鬼怪的目标只有我一个时，救回一命的幸子看起来却一点都不高兴，反而像是要哭出来那样。
说起来幸子真的很爱哭啊。
一边躲过鬼怪攻击的我一边想到：正确来说，是面对我时总是很爱哭。
在和其他人说话时，幸子总是浅浅地笑着, 哪怕说到令人难过的事情也只是垂着眼一副沉默的模样。
唯独在面对我时, 她总是会用那种快要哭出来的表情看着我——这究竟是为什么, 我不清楚也不想深思。
我总有种如果自己继续深思下去就会因此变得越发痛苦的预感。我不喜欢痛苦, 所以我逃避了这件事的答案。
不管怎么样，特意让幸子留下来陪我, 让她第一次见到这般可怖的鬼怪，面临着濒死的痛苦后我又特意在她面前跑开让鬼怪追着我一人离开。
我是故意的。我明白人类第一次面对鬼怪时可能还会有勇气去对上, 可在面临死亡之际又死里逃生后, 那份勇气就会消耗殆尽, 只剩下对生的渴望与对死亡的恐惧。平日里再勇敢的人在面对这样的情景后都会变得懦弱起来，更别提是本就性格软弱的幸子了。
她一定害怕极了吧，就算因此扔下我不管自己离开也是很正常的事。
所以……
我以为她会逃跑的，我以为她会扔下我不管的，我以为她会就这么离我而去的。
可她没有, 幸子她没有。
幸子站在我的前方, 如同一头野兽那般张牙舞爪地扑向鬼怪, 仿佛在这一刻获得了前所未有的强大力量，从一个普通人蜕变成了胆敢与鬼怪直接对上的强大之人。
...可她的腿在抖啊？
明明自己也害怕得要死的幸子死死地缠住了那东西，大声喊着让我快跑。明明她自己的那双眼睛里溢满了对生的渴望与对死亡的恐惧，但她还是来了，来到了我的面前，让我快点逃跑。
面对这样意想不到的情况，我愣住了。在这瞬间，本应该属于本能的呼吸也让我觉得无比艰难与痛苦。
为什么？
幸子的手被那东西给弄断了，软趴趴地垂了下来，鲜血顺着她的身体不停地往下滴落，掉在地面上发出了像是哭泣一般“滴答滴答”的声响。
为什么？
幸子的脚也断了，但她依旧狰狞着一张脸恶狠狠地用嘴死死地咬住那怪物，鲜血不停地从她的嘴里溢出来，那双眼睛溢满了足以灼烧任何人的光亮，仿佛她在做一件比自己的生命还要重要的事物。
为什么啊，幸子？
我无法置信地后退了一步，脸上露出了前所未有的绝望神情。
为什么你要这样一遍又一遍地杀死我？幸子。
从第一次相遇开始，她就在不停地杀害我，让我品尝到了无数次濒死的痛苦滋味。
包括现在也是，明明濒死的是与怪物在斗争着的幸子，我却觉得她的每一个动作都是在拿着刀不停地砍向我，令我无数次因为害怕与恐惧而想要逃跑。
幸子拖了很长一段时间，很快，外面的天色便逐渐变白了，只是已经意识不清的幸子估计很难察觉到这点吧。
天亮了，夜里的一切全部褪去，包括那个将我们拖入梦境之中的鬼怪。所有的一切恢复回白日的模样，连幸子身上的伤也轻而易举地消失不见了，就像是刚刚发生的一切都从未发生过那样，但我知道刚刚发生了什么。
我对幸子有着一种近乎憎恨的心情，可当我发现她没事时，我又松了口气。
我沉默了半会儿，小心翼翼地将耳朵贴到她心脏处的位置——“扑通扑通”，她的心还在跳呢。
我莫名地感到眼眶一阵热意，虽然没有流下泪来却产生了一种想要流泪的心情。
大概是被爱哭的幸子给传染了吧？
我平复下心情，垂着眼看着躺在病床上昏迷过去的幸子，心里想到：明明对你来说，普通人那方的世界才是『正确』的吧？
可你为什么要一而再再而三地试图闯进我的世界呢？
如果是幸子的话，她一定会说：“因为听到了你的呼救声，所以没办法放下你不管。”吧。
可是我从一开始就没打算求救也没有求救过啊。我有些茫然地想到。
昏迷过去的幸子没办法回答我的困惑，而我也没打算把昨晚的事情告诉给她。
我引导幸子让她以为昨晚的一切只是一场梦而已。看见她松了口气的样子，我心不在焉地想到：这样对幸子来说是最好的吧。
不用再为现实的苦痛而挣扎与烦恼，只要待在这里过着平凡无奇的生活就好了。
——这样就好了。
我一边这么想着一边又觉得心里像是缺失了一大块那般空洞。从整个世界涌过来的海水像是要杀死我那般令我无法呼吸，当海水通过心中缺失的那块地方时，一种浓重的疲惫和绝望令我抬不起半点精神。
幸子跟着管家离开后，站在窗边望着她离去背影的我面无表情地想到：这样就好了，不要再接近我了。
又过了一天，管家过来带我回家，而我难得地产生了些许期待的心情。
这究竟是为什么呢？明明想着不要再让幸子靠近我了，但只是一段时间没见，我却觉得自己是如此地思念着幸子。
我压抑着心中那份莫名其妙的心情，面上装作若无其事又平静的模样向幸子说话。
我应该没有暴露什么吧？我小心翼翼地想到。
和幸子聊了一会儿后我就回去自己的房间，可当房间里的一切倒映进我的视线之中时，我又愣了一下。
我是个比较敏锐的人，房间里看似没有什么大的变化，可我还是一眼看出了有人来过我的房间。
不应该啊，津岛家里的佣人应该都很清楚我不喜欢有人随意进出我的房间。也正是因为这种潜意识的残留，哪怕到了夜晚他们变成鬼魂时都很少来我的房间。
如果说津岛家里还有谁是不知道这件事的——那么就只有幸子了。
我沉默了半会儿，打开了我那小小的衣柜，翻开校服后看见了藏在后面的那支有些破旧的画笔。
与我离开前相比，画笔被挪开了几厘米。对方也许已经很努力地想要将其放成原本的模样吧。可惜的是，就算只有几厘米的微差我也能够看出来。
幸子果然来过我的房间还看见了我藏在衣柜里的画笔啊。
当看见我的画笔时，她会是什么心情？会觉得我好笑吗？会觉得我不该折腾这种无趣的东西吗？亦或者将这件事告诉给管家或在幻境里只是幻影的父亲大人？
明明知道幸子不是那种人，我却还是忍不住抱着最深的的恶意去揣测她的想法。在恶意揣测后又为自己的这种行为感到深深的厌弃。
啊啊，我这个人真是糟糕透顶。
在准备去找幸子的时候，我遇到了父亲大人。
当然，这个父亲大人只是基于现实的那个而创造出来的幻影罢了，现实的父亲大人大概在知道津岛家这边的宅子被屠了后就带着其他孩子和佣人搬去了新的住址吧。
可当这个幻影顶着父亲大人的脸，困扰地说道：“你就不能做得更好一点吗？就像你的哥哥们那样。”，我还是觉得自己像是被扔在了血池里忍受十八般折磨。
内心深处像是有另一个人在大声呐喊着：“我也想啊！”
倘若能够像常人那样不用在夜里辗转反侧、日日寝食难安，那该是多么幸福的一件事啊？
如果可以的话我也希望自己不会忍受这样的苦痛，每夜都能安然入睡，不用再为绝望与痛苦所忧愁。
——可我做不到。
就是因为做不到才会这么痛苦，这不是理所当然的事吗？
而我之所以会做不到大概是因为从一开始我就不应该诞生在这个世界上吧？因为从一开始我的诞生就是一件错误，所以才会与常人如此的不同。
幸子拼尽一切想要安慰我，她紧紧地拥抱着我，像是在祈祷着自己能够替我承担一切那样。
可不管是我亦或是她都非常清楚，这世间并没有谁是能够替另一个人承担一切痛苦的。
这件事似乎深深刺痛了幸子那颗柔软的心。
自那天以后，幸子开始想要躲避我。
望着这样的她，我一边想着这样就好一边又像是在撒娇那样说道：“等到冬天逝去，春天来临之时，两个人一起去看冬木市的樱花吧？”
明明知道在这个幻境中的冬天是永远也不会过去的，明明知道幸子是不可能会带我去的，我还是近乎执拗地向她伸出了手指想要拉钩。
我究竟是在想什么呢？恐怕连我自己也搞不懂吧。
如果硬要说的话，我确实是在撒娇吧，哪怕承认这一点让我有点害羞。
但也仅此而已了，我已经不想再去靠近幸子，接下来无论发生什么，就算是被鬼怪们杀死，不得已变成活不了也没办法死的怪物也无所谓了。
……什么都无所谓了。
就这样吧，断开我们的联系，我如此想到。
明明想要就这么离幸子离得远远的，可当我在夜晚听到她的惨叫声时又忍不住跑了过去。
她似乎做了可怕的噩梦，在看见我之后忍不住向我倾诉，意识不清地和我说了许多前言不搭后语的胡话。
她说:“我的孩子死了……但那不是我的孩子，我是明白的，我明明是明白的，可还是好难过、好难过。”
嗯，我知道的。
我抱着她如此想到。一开始幸子会对我这么在意也是因为那个孩子吧？
如果没有那个孩子，幸子看也不会看我一眼——我如此恶意地揣测着却又因为这份揣测而感到痛苦。
幸子是很温柔的人，所以才没办法放任我不管。可我没办法也做不到变得像她那样。
这么想着，望着再次睡过去的幸子，我离开了那里。
我本以为这次是真的最后了，我也已经厌倦了这一年来不停的躲藏，觉得接下来发生什么事都无所谓了。可我没想到的是，在第二天的夜晚来临，幸子会直接从房间里走出来。
听着外面传来的吵杂声，我想着能够做出这种事的想必只有幸子吧。
我沉默了半会儿，躲进了衣柜里。
狭小黑暗的空间让我感到了熟悉的安心，我蜷缩在衣柜里，想着这里就像是在妈妈的肚子里一样。
幸子她会来找我吗？
当我就要这样陷入永不结束的梦境之中时，外面传来了脚步声，这时的我猛地惊醒，像是刺猬那般浑身紧绷了起来。
不要过来！我在内心大喊着。
“咔嚓”一声，门被打开了。
不要过来！明明只要放着我不管就好了！
脚步声靠近了。
我不想从这里出去！像是回到了那个梦境之中那样，我在心中大声尖叫着。
滚开！不要再——
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