折骨——药烂【完结】

　　后半夜我起来吐了一次，很奇怪，我明明没吃什么东西，却一直在吐，好像把我的五脏六腑都吐干净了。我感觉整个人都轻盈了。

　　第二天早上起来之后，我先给我妈打了一个电话。然后是我妈陪着我一起去医院的，尽管医生建议我最好是住院一段时间，我妈还是保守地认为先开药就可以了。我妈帮我收拾了东西，说让我先搬回家里住一段时间。我本来是想请长假的，但是最后还是把辞呈和病历单一起发了上去。后来也基本都是我妈在和学校谈，我没怎么参与，我只是坐在家里发呆。

　　杨羽的声音消失了，甚至后来连那一段经历也变得很模糊了。我在家的这段时间，方理偶尔会约我出去走走，他来我家接我的时候，我妈总是要悄悄拉着他说话，或者给他塞点东西。我在家吃饭长胖了不少，也可能是因为吃药的原因。

　　夏天的时候，因为我不怎么太愿意吃饭，最后还是去医院住了两个星期。出院后没几天，方理就说带我去海边玩，我妈也鼓励我去，然后他是在海边同我表白的。我也觉得他对我挺好的，也就答应了。那天在逛商场的时候看见了一盒好熟悉的饼干盒，我盯了很久，才想起来是张嘉楠送给我过。但是我没有再回去学校，所以可能还在办公室里，也可能已经被清走了。我的眼前出现了空空的教室和办公室，忽然眼泪就莫名下来了。我好久没有这么剧烈地哭过了，我脑子里出现了一只被扔进垃圾桶的、没有开封过的饼干盒。

第二十八章 离场

　　这世界上的事情是不是都是这样――当抓心挠肝想要知道答案的时候，往往结果只能是永无止境地等待；当答案终于浮出水面的时候，一切都已经时过境迁，而等答案的人早就已经不再在乎了。

　　我再听见张嘉楠的消息，是在我把这一切的事情都快忘记干净，再次提起都会开始否认这段我同她的模糊情感的时候。我说不清楚是药让我的脑子变得麻木迟钝，还是脱离了她或者杨羽这样的刺激源让我变得逐渐正常，我的生活开始变得没什么可像之前那么刻骨铭心描述的了，成为了一潭如同这地县千千万万人一样的死水。

　　我年复一年跪在巨大神像前，终于开始承认人的命运要怎么走、发生什么事情、最后落到什么地方都是不可忤逆的。我在不为人知的地方头破血流地尝试过了，冲不出去的。

　　我不是从别人嘴里听见张嘉楠现况的。是某一天我早上起来，打开手机，便看见了她发了朋友圈。我以前好像没有看见过她发这些，我甚至都以为高三学习紧张她应该没有时间再看手机了。

　　她发了一张照片。白蒙蒙的天下面，有一排树在灿烂地开着花。

　　他们又出去春游了吗。我想仔细看看，但是照片底下的实时地址写着“美国洛杉矶”。这五个字把我脑子撞得一片空白，我躺在床上揉了揉眼睛试图让自己看得更清楚一些。

　　如果是真的――我有点想笑，遥远的另一个国家也有这种我们春游时曾经看过的花吗。我点进了她的头像，一直都是那个动漫图案，对着空白的聊天框，趁着清早不清醒发了一句“你现在在美国？”。

　　在我又快要睡着的时候，她回复了“嗯”。

　　“我来这边上学。”

　　“你什么时候开始申请的美国的大学？”

　　“就在老师你走了之后。我成绩不好，国内考不上什么好学校，来国外混个文凭。”

　　我身边的大学同学也有不少最后出国去了。我知道这条路其实也走得并不容易，更何况她是国内普通高中的背景。

　　“那你学什么专业啊？数学吗？”

　　“没申请上纯数，学的数学物理。”

　　“恭喜，你也一定努力了很久。”我好像没有什么别的、更多的可以说的了――可是，这难道不是我最乐于看见的结局吗。我脑子里面又浮现杨羽的梦想，好像阴差阳错的、张嘉楠现在就快要可以实现了。总之是比我认识的任何人都要好吧，去了一个更开阔的地方，重新地开始定义自己的人生。

　　我闭上眼睛，眼前全是花，分不清是我和张嘉楠在地县看过的，还是她发的那张美国的照片里面的。可是我愿意相信你在遥远的地方拥有着我不可想象的晴天。

　　这就是最好的、最后的结局吧。

　　手机又震了一下。

　　“老师你为什么直接辞职了。”

　　“因为家里出了点事情。”我在自欺欺人地撒谎，因为我害怕我的污点破坏结尾这一刻的美感。要是这是一部电影或者小说――我又想起杨羽拉着我看的那些片子――主角可以是杨羽，也可以是张嘉楠，绝对不能是我，我撑不起这场戏，我只是某个躲在角落的、匆匆略过的配角。

　　“那老师你现在在哪里。”

　　我还在这里，原地，一动不动。

　　“老师你现在还在教书吗。”

　　我抛出去的问题，她们全部都能回答。她们反问我的事情，我都没有答案。我的人生是不能拿来审视的，因为漏洞百出。

　　敏感如张嘉楠，隔着屏幕似乎也还是能感觉到我的窘迫，于是她自己过来替我解了围。

　　“老师不回答也没关系。”

　　“老师你要开心。”

　　我猜她可能已经长大不少了，或者说，她不再纠结之前一直困扰她的东西了。我后知后觉反应过来当老师也就这时候最幸福吧，看着学生逐渐脱离了过去的一切束缚，默默地、坚定地走到一个新的境遇里去。我所有的恭贺或者祝愿在这一刻都实现了，也就是从这一刻开始，她不再需要我的任何关注、照顾或者希望了。

　　尽管我们已经告别过了，但是这一刻才是这个故事真正地结束吧。

　　如果还有遗憾，也只是我个人的哀怨吧。遗憾什么――是我最终没有实现自己写书的梦想，还是和杨羽没能善始善终，还是没有尽到一个好老师的责任，或者是没有陪伴张嘉楠这一程，或是我生早了应该和张嘉楠一块坐在教室当学生才更好同甘共苦，让我和她有更多能说的话――

　　所以才说，走到今天，阴差阳错、天灾人祸、巧合错觉――都是我宋旧的命。

　　但也许这样是幸运的，因为我们不用承受任何生存的后果。我们不会给对方添任何实质上的麻烦。有时候太多的事情都事与愿违，可是我知道你总能找到自己的应对方式。

　　我闭上眼睛。做了一个很漫长的梦。

　　我梦见我一直在沿着一条无光的、黑暗的路上行走。我能感觉到我的身后有人，但是我一回头那人就要消失。如果我不回头，那人就会永远在我的身后。我走了很久，我已经很累了，梦的最后是我终于可以回头。

　　我身后空无一人。

　　我醒来。

　　我已经无法对着聊天框那边发一句任何带有祝愿的话语了。这些话语就像是已经过期的食物，再送出去只会让收到它的人生病。我宁愿用一种残忍的沉默让这些试图缠绕于从前和以后的纠结死亡，这是我自己给我自己的方式。

　　外面的太阳在升起来，一点一点逐渐覆盖我的房间。我无法让这个过程停下，我只能眼睁睁看着它把我和我周遭的一切都照亮。

　　我以前摔烂的地方好像又开始痛了。医生告诉我这种没有缘由的、从骨头缝里生发出的痛是我的一种躯体反应。我需要吃药了。我翻下床，去拿药片。

　　我吞下药的时候，脑海里突然有个画面，一个装满水的气球砸到了地上。然后它负担的所有都倾泻而出。

　　而我是一管牙膏，一点一点把我的负重都挤出来，断断续续、不知道什么时候会有尽时。

　　而张嘉楠――

　　你要自己走下去啊。